《與神對話》光，進來；黑暗就退去了

黑暗與光

曾經，人們常常問我說：「為什麼你總拍著黑暗呢？」
我回答說：「我拍的是光啊！」
後來，我試著將光的比例放大，將黑暗縮小，讓人們看清楚，我拍的是那什麼樣的事物。

這個房間，總有光會進來；隨著季節的變化，光走進來的時間不太一樣，時間也不太相同。

在這個房間裡，有著許多我與自己的獨處時光，沒有人可以說話，只有我和自己對話的聲音。後來，一道光進來了，上帝輕聲和我說話，我也和祂說著話。

要如何看見光呢？在黑暗裡才看得見。
什麼是愛呢？得先經歷它的反面，在那樣的環境裡，才會知曉。
愛是什麼？那是如此具體卻又抽象，我甚至無法用任何文字來形容，只要經歷過了，就一定知道。

後來，我才知道，原來，父母可以是慷慨的給予；做孩子的，也可以大方接受，一點也不用覺得愧疚。
後來，我才知道，父母是可以成為孩子的推力；而不是使他人生無法前進的阻力。

曾經，我好多次的幻想過，如果，我是個孤兒，那該有多好，生命會有多麼輕鬆？
也許，小時候會辛苦一些，受些欺負，
但至少不用在長大後的精華歲月時，被拖住後腿，生命難以前行。

在這房間的最後那半年，一連串奇妙的巧合下，我走進了教會。他們總稱呼上帝叫阿爸父，禱告開頭的稱謂，也總是以父親作為上帝的形象。但是我無法 ，一點點都不可能。任何有關父親的稱呼，阿爸父、天父上帝、天上的父…

只要以這稱呼為開頭禱告，父親的臉便會浮現眼前，接著而來的是厭惡、是痛恨。
那個在我高中時和他打了一架，將他趕出門的父親；我三十多歲時報警侵入民宅，叫警察將他趕走的父親。

那是七年多前的夜晚，多方的問題壓在肩頭上，我無力喘息，那是我人生頭一遭體會到了什麼叫作無能為力。睡前，我向上帝禱告，一股委屈從心中襲來；從委屈，演變成了生氣，向上帝生氣。我禱告著和祂說：「祢為什麼要這樣對我？又為什麼不幫我？」

那是像孩子向父親耍賴的求救，但又滿腹委屈，我明明很努力了，卻還是什麼問題也解決不了。後來，我悶著棉被大聲痛哭，聲撕力揭的大哭，哭得像個孩子一樣。大概是這輩子第一次如此盡情的大哭吧。

哭得累了，像是睡著了，但還未睡著。感覺到有人在和我說話，一個溫暖的聲音跟我說：「孩子，我是你天上的父親，不要害怕，我會一直陪著你。」
我感覺到一雙溫暖的大手緊緊將我擁抱。那是父親的慈愛、父親的溫暖，以及有了父親厚實的依靠，是一種安心。

我哭得更大聲了，但不再是因難過委屈，是因為感受到了什麼叫做父愛。我可以躺在父親的懷裡盡情的哭泣，訴說我的無力和所有的情緒。這是此生的頭一遭，從未有過的溫暖；我終於明白了，原來這就是愛。

從那之後，我經常和上帝說話，什麼話都說，開心的、難過的。和人們說的禱告有些不同，禱告通常是祈求、是救助，我並不一定是有什麼事求助，只是單純的說話，和父親說話。

這個房間，有著許多記憶，大多是和自己獨處，以及和上帝獨處的記憶。也拍下了許多照片，一道又一道的光，夾帶著一片或大或小的黑暗。

照片裡，光，逐漸將黑暗擠壓出了鏡頭之外；光的比例越漸擴大，黑暗漸漸縮小。像生命裡的傷痕、坑疤，漸漸被俢復了、醫治了。

耶穌問彼得說：「你愛我嗎？」

…

．後記

這些年，發生了許多事，和上帝之間的故事。
這是我與上帝之間極私密的故事，痛苦萬分，卻也精彩萬分。要我重新經歷一次，我死也不敢；若有人要用上億金錢買下這段記憶，我死也不要。

我不知道我為什麼要寫下來？
也許是上帝的催促，也許是自己的承諾。
許多傷都已成為了過去，想要過去就這麼過去了，更不想在大眾面前展露那段時間裡軟弱的自己。但上帝和我說，誇讚自己的軟弱，便是榮耀祂的名。

單純想要紀錄下來，留給自己。
也想讓你知道，我認識的這位上帝，是什麼模樣；和你所以為的不太一樣。

…

英奇

2024.4/25, 5:14 清晨
毛毛細雨，睡到一半清醒過來的夜晚