【心魂記憶】痛失賭注

紀錄於2017年2月13日.

早上8:30鬧鐘響起，直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘，繼續入睡，等候另兩個鬧鐘。才一轉眼，驚醒了，跳了起來，回頭瞄了眼鬧鐘，下午兩點。

這一天，我等待了整整一個星期。呆站在床邊，大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白；清醒後用力朝自己打了個巴掌，懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會，卻因睡過頭而將這機會錯失了，接下來呢？將發生什麼？接下來這一星期…我能彌補嗎？我有能力承受嗎？我想可以，但那想必極為難熬，超乎我的想像吧！

這段日子，經常承受不住的流淚；有時是面部抽搐無法控制的痛哭，有時是面無表情，但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了，或是事件接踵而至，已到了極限，而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託，或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。

傳了Line訊息給炳傑。
14:29 英奇_獨立攝影師 我今天睡過頭沒去教會，今天還來的及去十一奉獻和報名培訓課嗎？
14:30 Ben 教會下午好像是休息喔！
14:30 Ben 星期二~六，教會都可以報名喔！
14:31 Ben 直接在一樓櫃檯報名就可以喔！
14:32 英奇_獨立攝影師 Ok
14:32 Ben 下禮拜喔！
14:32 Ben 下禮拜一起來小組聚會喔！
14:34 英奇_獨立攝影師 本來今天要去，結果竟然睡過頭
14:37 Ben 呵呵~~下禮拜我來morning call
14:42 英奇_獨立攝影師 教會下午幾點休息？我想要十一奉獻
14:44 Ben 下午兩點喔
14:55 Ben 要一起來聚會嗎？
14:56 英奇_獨立攝影師 不是結束了嗎？
14:56 Ben 小組聚會
14:56 Ben 下午14:30
14:57 Ben 現在進行中
14:57 英奇_獨立攝影師 Ok,我在路上了

其實傳了第一通訊息後，我就換好衣服出門了，開車前往教會。我知道教會關門了，無法十一奉獻了，但情緒一團混亂，還是想著就去看看吧…是不是會遇上什麼我想不到的事。

為什麼堅持十一奉獻？錯失了又為何如此情緒激動？只是為了兩個月前的一句話：「唯有十一奉獻你可以試探」。就因為這話，我受洗了。並且，我心急、並用力的想去試探，而這也是我最後，也是唯一的方法了吧…像是沈在黑夜的大海裡終於抓到了根浮木，不論它能不能救我，都已是唯一的希望了。只能賭這最後一把！

我也想不通為何讓我陷入這般的煎熬？我相信一切的發生皆自有其目的，但…真的太過難受。

失眠了將近三年，沒有一個晚上是能夠入眠的，只能依賴酒精。從三杯啤酒就醉，直至現在可一晚喝掉半瓶威士忌。終於失眠的症狀好些了，卻又發現一直逃脫不了金錢流失的宿命，不論賺再多錢，總是被一堆莫明其妙的帳單追著跑。受夠了…真的受夠了！我低聲吶喊著…但用盡了各種方法，真的用盡了力氣，沒有任何聲響、沒有任何動靜…再也使不出半點力氣了，沒有力氣了。卻在幾近快要放棄之時，一天半的時間一口氣湧進了八場拍攝詢問，開心之餘卻也吶悶著：「祢故意搞我的嗎？」

開著車快到了三峽教會，心情也平復了大半了，這半個月來不斷的呼求，請讓我相信！讓我相信有 神的存在，讓我相信祢確實能夠幫我，我能將自己完全的交託、依靠于祢。否則，我無能為力了。難道這就是祢要讓我相信的方法嗎？我平靜的接受了…

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這文章寫後又隨即刪了，只是自己的私事，這些無病呻吟…
但想想，影像與文字不都一樣嗎？紀錄著自己生命的歷程。對於影像，我是坦率而誠實的；文字呢？不也該如此嗎？於是將它保留了，與影像一樣，紀錄的目的是因確信它總有過去的一天，而那天過後，不想忘記。

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。