【日行】20170601 – ？ | 行走裡的記憶，日復一日

總喜歡颱風前的夜晚，
搖晃的樹影、微涼的風、冷清的街道…

20170729
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突然又想起了國中那位老師，今早順道繞到學校看看。到了校門口，卻猶豫了很久，遲遲提不起勇氣走進去，或許太久了吧…推算了一下時間，二十多年了；也或許，其實我根本不知道想和她說些什麼。

在這世界上，大概再也沒有比時間更為可怕的東西了吧？雖然曾經因為對時間的好奇，徹底將相對論研究了一番，時間不過是我們在地球有限的認知，嚴格說來，它只是建基在我們有限認知裡的幻相罷了，並且它是可隨空間與速度的變化而去扭轉改變的。

持續將自己關在房間裡將近一個月了，除了必要工作，大部份時間都關在房裡，什麼也沒做。每隔一段時間，總得把自己關起來，盡可能切斷一切外界的干擾，可能一天、可能三四天，但從來沒有一回像這次如此長的時間。但也因為這樣長時間的沈澱，終於有了好久未曾有過的清晰，似乎所有問題的答案都浮現了，雖然仍有些，我等待著接下來的發生，它將一一為我顯明。

突然湧現的思緒，將我帶到了這校門口，也許是為了未來的什麼事預做準備吧？它和二十多年前幾乎一模一樣，甚至可以聞到十五歲的自己站在這裡的模樣。但是在這學校以及那段歲月裡曾發生過的，我能夠記得的卻沒幾樣，我不知道為什麼？是每個人都是如此嗎？這裡是記憶的開端，離開這地方之後，曾發生的所有事才開始有了明確的記憶；在這之前，生命裡的記憶像是被刪除了那般，怎麼也回想不起來，只剩僅存的那幾幅模糊的畫面。坐在車子裡猶豫著要不要進去，老師會提起班上同學的往事吧？但我一個同學的名字也記不得了…

也許正是如此，對於攝影裡所賦予記憶的意義更加倍重視著，因為深刻明白腦袋可儲存的記憶極為有限，二十多年後想要記得的，卻怎麼也召喚不回來。有人說記憶及夢境裡的影像是黑白的，我不確定，因為能夠記得的…只剩下味道，聲音呢？好像也消失了。炎炎夏日教室裡、籃球場上汗水的味道，以及白色襯衫校服被汗水黏著皮膚的觸覺…

如果記憶徹底消失，我們是不是就像不曾活過一樣？於是拚命的記錄著現在的每個時刻，不論那重要不重要，喜悅或悲傷，只要覺得想記得的，全一股腦兒塞進相機盒子裡。關於自己的，還有別人的，以及那中間交疊的…

20170718

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上星期將自己關在房裡翻完了一堆書，三天三夜，只為了研究某個突然發現的東西，接下來的三天，為了持續消化，繼續關在房裡。

出關後的頭一天，竟就是連續長達30小時的工作。

半年前的那場告別式，終於深刻明白了什麼是「悲傷的力量」，那衝擊實在太大，花了好長一段時間才漸漸消化。這天，是生命裡的另一頭極端，陪伴著他們經歷了一整夜的苦痛煎熬，最後見證了新生命終於誕生的極至狂喜。那是多麼美麗，來自上帝的奇蹟。

正在修著那天生產紀錄的照片，突然傳來了另一客人的訊息，她說：「英奇，告別式還接嗎？」「我很猶豫是否紀錄，因為你不一定接，我也不確定我有翻開的勇氣」。我不假思索的答應了，因從頭至尾我參與並紀錄了她們許多重要時刻，這一次我知道對她同樣是重要的，我不能缺席，希望透過紀錄下的這些照片為她與家人帶來一些力量，那力量是什麼我仍舊說不清楚，那太過複雜，但至少確定那是必要的。

答應的當下，我以為經歷過了，也了解了，我早有了足以消化這些情緒的能力。走到了廁所，卻又無法控制的哭泣著，哭泣著生命怎能如此脆弱？又怎能如此突然？讓人毫無防備的…

同時間經歷著生命新生的狂喜，以及生命聚然逝去的悲傷；仍舊不明白經歷這樣極端情緒所為何來？只能相信那一切自有其目的，但上帝啊…祢給的課題實在太過難熬！

20170702.0626
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原來半年前池上的照片，到現在都還沒修好啊…

20160121

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那日突然一時興起，獨自一個人就前往南寮漁港晃晃，
才剛到沒多久就下起了大雨，繼續開著車閒晃著，
這群狗兒悠哉的在雨裡漫步，大雨絲毫未減他們興緻啊…
我將車靠了邊，想為他們拍張照供他們年老後留念，
他們竟也配合的排排坐好了。

可惜他們大都曬得太黑了，看不大清楚五官。

20170613.0612
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今晚的月亮特別乾淨清晰，
出門買個東西，碰見兩對月光下卿卿我我的情侶，
看來以後月圓夜出門，記得戴上墨鏡啊！

20170608

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連日大雨過後的陽光總顯得特別珍貴，
就像我們的好心情，總得要有不好的來襯托，才知那是得來不易，並懂得珍惜吧…

睡不到三小時就起了床前去教會晨禱，
卻沒有該有的精神不濟與睡意，反倒思緒清晰，想必這也是上天的賜與吧！
該成就些什麼，已經不知道了…曾經的豪情壯志也不再多想，
但如同連日大雨後的陽光，那其實都是周而復始的。
仍舊是不相信宿命論，努力終是會結果的，
只是等候的耐心是煎熬的，但總是個過程，在這難耐的路程裡其實反倒穫得更多。

大雨過後的藍天，也比以往更加清徹了，
感謝，一路相伴的朋友們…

20170606

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現代人大都使用電腦，太久沒提筆寫字，抄經卻也因此成了偌大的折磨，字寫得歪七扭八，手也不受控制了。

但抄經卻得到了個意料外的收穫，可能得專心控制手的走向，反而讓心專注也平靜了。

當了一整個星期的宅男，足不出戶，成天呆在家修圖、po文、寫些文章，連吃飯都懶了。接續而來的這一星期卻是大大的反差，馬不停蹄的行程，加上又說了要回復每早5:30起床晨禱的作息，而現在1:52了，才剛抄寫好經文，但其實仍是睡意全無的狀態。

許多的思緒很是雜亂，這一年來許多事反復的調整，最後又回到原點。回到原點是樂見的，也開心的，因為可以全然的做回自己，不用再受所有無謂的因素而干擾，而這個亦是最大的能量來源，因為一旦失去了自己，即使有再多事想做，也像沒了油的汽車怎麼也跑不動了。

如憂鬱情緒這事，似乎是無可避免的。因為攝影，讓我習慣性的不停止的思索，且大部份是那些人們認為無關痛癢的事，例如生命的大哉問。但攝影的本質不正是如此嗎？藉由它不斷的探尋、質疑、發問、再探尋…當中斷的時候，攝影的生命不也中斷了嗎？而即使是悲傷，仍是在探尋與質疑的過程裡，藉由這過程找到自己，於是即使如此，也無法停止攝影與書寫，因為一旦中斷，那悲傷就失去了意義，而生命也失去了方向。因為自己也曾經歷過，於是能夠同理別人，不只是表面上的同理，而是真的了解深藏在那裡頭的所有思緒與情緒。是攝影帶給了我這樣的能力。

於是我不再於個人的FB發表作品與書寫了，只在網站、粉絲頁、IG，以避免那些不必要的誤解與麻煩。當然在粉絲頁觀看的人們可能亦是會誤解，但只要認識的夠久，總會了解我是怎麼樣的一個人的。孤獨與憂鬱是我目前的狀態，我沒有太多的生活，只與孤獨獨處著，但孤獨某些時刻是快樂的，因獨處的時刻才能使我們真正靜下心思索，大量的獨處，是獲得自我的重要能量來源。這是我現在的狀態，攝影是無法也不允許說謊的，我也只是如實的將當下所體認到的一一訴說、整理。而這能量將再反饋到拍攝婚禮、婚紗的工作上頭，因為思索的更多了、理解的更多了、也就能看到更多…

決定不再隱藏任何的我，因為想讓你們知道，為你們拍照的是個活生生的人，因為有熱情也有悲傷及各種情緒，所以也能深入的感知每一次拍攝工作裡的所有細微思緒，我想這才是你們最喜愛的我吧…而非一部拍照機器。

當天賦與熱情結合的時候，就代表你的天命所在。

不知道最後終究會走到哪？但總會一直走下去的，因為若失去了攝影，生命就什麼也沒了。

20170606

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總被這樣深沈的藍吸引著；
怨而不怒，哀而不傷。

嚮往著如這藍那般的境地…

20170601