攝影，必須融入你的生活才有其價值。
．瑋昇.采風
瑋昇家的店，從阿公那代傳了下來，傳承下的不只是店，更多的做事態度，許多吹毛求疵的要求，按步就班的嚴謹。那是職人精神。
瑋昇早習慣了，並也傳承了這個性，但許多的要求在采風身上，卻只是讓她覺得「為什麼？」。我卻認為，對自己有要求的人，行為必不偏頗。而職人的要求，永遠是遠高過客人許多，這也是形塑出他們特色與文化的最主要原因。並且許多不知道「為什麼」的要求，當我們不再按這準則行事時，就知道為什麼了。
采風提出了另一個觀點，她說，她有一顆開放的心，很多人會害怕未知的東西,她的世界比較大一些，勇於嘗試新事物，做了之後才知道行不行。
瑋昇並沒有反駁，倒是樂於接受這項意見。他說，的確我們家對許多事的態度上是比較保守。
但在職人精神與開放態度兩者間的平衡，卻經常是固執的職人偌大的罩門。我們是該凡事保有開放的心胸，但傳統堅持的態度亦不能失去。在這天平的兩端亦步亦趨…
．瑋昇.采風
采風說：「結婚後像是與自己的家庭脫離了關係。必須以另一半的家人為重，包括掃墓的地方也不同了。」
我們探討著那關於婚禮當中的眼淚，也許無關悲傷，但總是沈重的。即使現代婚姻型態已和從前不同，甚至有些根本未遠離自己的家庭，但仍舊會禁不住的哭泣；也許，那無關生活的改變，而是心理狀態上的轉變吧！
並且，兩個家庭之間本就有著個性與生活習慣上的不同，她只能學習儘量融入與適應，但畢竟這不是一天兩天的事，而是長年的課題了。
．瑋昇.采風
在約好了尋思之旅日期後，采風就提出了想和伴著了她們倆多年的車子合照的要求，這天，新車與舊車都在。
每一回拍攝婚紗，只要是開他們的車，我總提醒記得和車子合照一張。人一生中總會經歷過幾台車，而每一台車似乎就代表著某一個階段，從第一台幾萬塊的破車，一路越換越新，也越換越好，但每每想起了那輛破車，就想起了我們曾一起到過哪些地方，發生過哪些事，可能是甜蜜、可能是爭執…
．之一
那天N.說，很難想像你經歷了這些，但你還要為別人拍攝婚紗婚禮。我說，其實正好相反；為你們拍攝時我是快樂的，或許那是最快樂的時候，也是唯一的快樂吧！攝影裡最有意思的地方也在於那些我們無法經歷的，卻藉由別人的生命故事，我們透過鏡頭或間接或直接的參與了。
那是真的快樂。甚至，無法想像若沒了攝影，生活也不再被繁瑣的修圖工作填滿，那我生活裡還剩下什麼？還有什麼可做？
和吃東西一樣，連坐的位置也都習慣性在最角落的那一處；
大部份午餐都在7-11裡這位子上解決，以及偶爾的晚餐，當假日餃子店沒開的時候。
日復一日…就這樣一整年了。
每日見面，7-11所有店員都知道我喝大冰美，糖奶都加，
甚至連我全名都知道，直接把貨到付款的包裹遞了上來。
即將離開，然後再跳進另一個陌生的習慣，繼續日復一日，
這些畫面早已拍了好多輪迴，
但此刻更深切的了解，紀錄是為了憑弔逝去的那一刻，
於是，再拍下最後一張吧！
20170530
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感謝，是具有力量的，並且超乎我們預料與想像中來得大。
感謝不只化解了無謂的紛爭，
更帶給我們繼續前進的能力。
20170529
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有人說，能輕易戒煙的人是無情的。
也許只是藉口吧…
卻是個美麗的藉口。
20170529.20160709
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有多久，沒靜下心來好好和自己徹夜聊聊了？
雖然有些經歷確實難熬，
但與其選擇逃避，不如抬起頭直視它吧！
其實它並沒想像中那麼可怕，
有人說，恐懼只是假像，不知這話對或不對；
但只有直視並將自己陷入當中，將明白了那是怎麼一回事。
靈魂來這世界一遭，目的不是受苦，而是體驗這一切一切…
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《之一》
那天，接到十一的電話，她是我2008年時拍攝的一場婚禮的新娘，她的名字很好記，所以一接起電話我就知道是她了。其實我們很少連絡，也幾乎沒再碰面了，從她婚禮之後…
她說：「奶奶過世了，想請你拍告別式」。
我遲疑了一會兒，沒有立即回答。這幾年之間拍了大概三、四場告別式吧…但那之後就再也不拍了，那太過悲傷，我實在無力按下那一次次的快門。那眼淚和婚禮當中的眼淚是截然不同的，每一瞬間，我都在遲疑，我該按下快門嗎？該將那眼淚紀錄下來嗎？多年以後，他們想回憶起這份悲傷嗎？那太痛了，像是一根根尖銳的針直刺心底。於是，我仍舊「選擇性」的拍攝。
我把心裡的疑惑告訴了十一，她只是簡短的回答：「悲傷，是凝聚我們家族重要的力量」。
悲傷，是力量。這句話最近不斷的在我身旁出現，我仍舊不明白那到底是什麼意思。也許大概知道，但僅是個模糊的輪廓。也許上帝安排了這功課給我，讓我從那當中尋找到答案吧！
於是，我答應了拍攝。
進入攝影十多年的歲月，直到現在仍無法確定是否有幫助到別人，但我想，多少有一些些吧…即使只有那麼一些些，也值得欣慰了。
某一天突然接到徐十一的電話，2008年她結婚時我幫她們拍攝了婚禮，從那天至今，其實我們就很少連絡了。她說，要請我為她奶奶拍攝告別式，奶奶上星期走了。
幾年前也曾拍攝過幾次告別式，但一直不知要從哪個角度著手。因為那太悲痛了，我實在無法透過相機幫他們將這保留，那個痛，多年後他們想要憶起嗎？但十一跟我說：「悲傷，是凝聚他們家族的重要力量」。於是，我答應拍攝了。
告別式那天，十一突然問我：「英奇，你知道奶奶那張照片是誰拍的嗎？」
我還沒回答，
她說：「是我結婚那天，你拍的」
「我們一直找不到適合的照片，才突然想起來，翻出了結婚時你當年幫我們拍的照片」
「看到了這張，所有人都立即決定了，就是這張」
「照片裡，奶奶笑得好開心…」
奶奶走了，我並不知道當年的那些照片能為他們帶來什麼？除了回憶，是否還有其它我所不知道的？但至少可以肯定的是，那天的攝影幫助到了他們，整個家族。
總是堅持著不隨市場流行隨波逐流，因為深信著有些本質是必須堅守著的，否則，那意義將徹底摧毀了。也許我將攝影的重要性想得太大，但我確實是如此認為的，賺錢當然是其中之一的目的，但絕非唯一目的；它同時也可以是奉獻、是幫助別人。尤其是歲月一波一波流逝之後，那意義將越多的顯露出來。
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婚禮攝影檔期詢問表單 http://www.yingchiwu.com/reserve/reserve-wedding/
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寒冷與潮濕的氣候，誘發了心底的憂鬱因子，並不見得是壞事，人總是需要偶爾憂鬱的，愁悵的獨處時光是種享受，聽聽自己心裡深處的聲音，和自己的靈魂深沉的對話。
Facebook流行後，網站、blog不再有人寫少人看了，我也因此將大部份的書寫都轉移到的Facebook，網站變得冷冷清清，除了定時的發佈些工作上的作品，原本更多屬於思緒的書寫卻從此中斷了。現在網路上的文字與訊息總是快速與簡短，也因此讓人失去了些原有的耐心，並也似乎有了更多屬於隱私的考量，原本會在blog單純嘮騷或與自己對話的書寫，搬上了Facebook卻引來了眾人的過度注目與關心。於是在這冷風中我的靈魂告訴了我，重新和自己對話吧！不為任何人，只為自己。在這個原本就只屬於自己的區域裡，而在這，沒有人看，或許也就更能自在的書寫吧…
這幾個月來發生了許多事，每個星期都總有人莫名的傳達了訊息給我，且那些對我又是何其重要，我直覺的想起了那部書裡的話：「神透過各種方式和你說話，一首歌裡的歌詞、電影裡的一句對白、書裡的一段文字、身邊友人不經意的一句話…」。它從不停止的不斷不斷在我身邊出現，也使得我在這段期間裡一層一層的檢視著自己，也一層一層的改變思緒與各種作為。
我覺得生命就是一連串追尋的過程，每個階段所追尋的也必定更高更大，但目標卻不是目的，真正的目的是在於追尋過程中所經驗的體驗與感受，生命最大的目的也即是那體驗與感受。也許看過好多有錢的人卻沒有生命裡的感受能力，所以害怕，也不允許自己成為如此。且也覺得物質困乏的環境中,一步一步去建設起每一個階段所需要的，才是踏實，也才能感受到最多。所以永遠金錢也就總是剛剛好符合需要，不會少，但也從沒多過，即使每月收入並不算少，生活仍是匱乏。永遠都在把自己逼在極限的困頓中。我一直不斷提醒自己的一句話：「閉上眼的那一刻，沒有任何遺憾」。我不允許自己生命裡有任何的後悔，而且會後悔的永遠都是那些想做卻沒做的。
一個朋友舉了個例子並和我說：「即使有錢你也不會失去感受能力，但你有沒有發現你所感受的都是物質匱乏下的，還有很多的經驗和感受是必須有錢才得以經歷，但你不曾有這個機會。」
在一次《尋思之旅》的對話中，那朋友說：「孤獨不過是幾分鐘的狀態罷了，突然襲來，也迅速消失，撐過去就沒事了」。我竟完全地能夠明白她所說的，雖然她僅是淡淡的說著。只是幾分鐘的狀態罷了、突然襲來…但那襲來的力道卻超忽了我們想像，既無力抵擋，而且突如其然。你是否曾在廁所裡，一陣冷傲的孤寂感受從背脊裡竄了進來，那力道之大而且突然，不由得你說不。於是，你一個人在廁所的鏡子面前，看著自己痛哭一場。但哭完之後…一切回復到了原始狀態，是真真切切的原始狀態，不是表面那般而已，先前難過至極的孤寂感受確實的煙消雲散。不過3分鐘的時間罷了…如果你曾經有過，相信你是確實的了解什麼是真正的孤寂吧…
「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。」娶了紅玫瑰，刺了全身傷，從此怕了，只要見了紅都怕。遇了白玫瑰，卻使人猶豫不決…
【給英奇】
怎麼說，昨天動態回顧剛好在是我們要同居的事，吳英奇就寫了青蘋果的故事，就想到這張照片。
英奇總說，看到我，就像認識好多年的朋友。
其實是真的認識英奇很多年啊！許多年前我就知道英奇，但當時我只是他網路的潛水客，只是一個被他死老鼠照片震懾的迷妹，他拍的街景、雨、一些光影，那些輕描淡寫的日常卻充滿深層的思考，我知道他是真正的攝影師。
是的，在這個手機相機氾濫的年代，只要你的器材好；只要你的修圖功夫高；只要你的出圖夠快，誰都可以說自己是攝影師，但他是用攝影在沖洗自己的生命，每一張照片都是他當下的生活，他的魂與魄不藏私，總是直白的給觀者。
所以一路看下來，我知道他的生活從一個家，變回一個人，透過網路不出聲的的心疼他。同時間我從一個人，變成一個家，因為結婚讓我能真正去邀請英奇為我拍照，讓我能真正認識他這位攝影師。
然後，把我的故事說給他聽。
聽了英奇說那麼多年自己的、別人的故事，總算在他的尋思之旅，我可以一股腦的把自己的朋友、家人、愛情都講給他聽，逼得他不得不把我的訪談分成很多篇，真是掏心剖肺無誤。
但我花了那麼多力氣只想告訴英奇，一定要相信自己，還有愛。
婚禮攝影，是最能紀錄愛的深度，你用照片如實傳遞給我，你的每張照片都有溫度和故事，好幾次我很沮喪哀傷時，都是看著你網站的照片，替自己加溫。
你是我見過的，真正攝影師。
很高興成為你的朋友，以後我的生命有重大歷程，一定也是要麻煩你，還請務必、絕對要繼續幫我們拍照嘿！
她叫乘與零，取自名字的諧音—陳以寧，有名詞障礙的我第一回認識她就記得了這名字了；他是魔王先生，因為她就叫他魔王，可能不苟言笑，又常把她搞得又哭又笑的源故吧。
一早來到她的作文教室，拍攝婚紗時在這待了大半天，距今也大概一年了，沒啥改變，不過好像有特地打掃收捨乾淨？認識以寧是很奇特的感覺，才第一回見面就有種像是老朋友，只是很久沒見了，沒有距離、沒有陌生。也許是她說早看了我作品好多年，只是終於等到她要結婚了，因為拍攝，我們得以見面了。而我也總習慣於作品裡坦然且真實的訴說我所有的發生與心境，在每個不同階段，不論好或不好；也可能她天生就有著一份洞察人心的敏銳心思吧…
進入主題之前，我們閒聊了好久，遲遲沒有進到主題討論，魔王先生也貫他的省話，只是在旁笑著，即使我們合力的想要他多說一些，仍舊是無功而返。我也邊拍著從一開始就坐在我包包上的貓（八寶），但牠實在是太黑了，對於相機的對焦實在是一大考驗。
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回家的路上，我遇見了那好美麗的光…
20170329
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@馬熱啦 送妳啦~~~~
20170329
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偶爾也要練習一下溫柔，
假裝久了也會有個三分樣，上帝輕聲和我說。
於是乎，一天來了五場拍攝詢問，
敢問這就是正向的力量嗎？
20170329
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出了太陽抓了相機出門走走，
卻還是帶回了這樣的照片。
果然溫柔是假裝不出來的…
#以為有太陽就有溫柔
20170329
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因為硬碟空間滿了，不得不再買顆新硬碟，新硬碟送到了，備份前整理著那裡頭的所有個人作品。無意間發現了好多年前製作的這輯作品，那年選擇張國榮的這首歌，當時或許只是單純喜歡著那旋律，但經歷過了許多種種後，現在聽來卻格外深刻，以及那年所拍攝的照片，誰也料想不到，一切會結束的那麼突然，那麼決絕。
硬碟裡，2006至2017年，我11年的所有記憶全在這不到500GB的空間裡。夾雜著2016之前的底片以及之後的數位檔案，那當中有一年幾乎是完全的空白，僅有少數月份裡的少數幾張照片，底片與數位的交替正也是當時生活巨大交替的時期，現在想來似乎也真是明顯的巧合。
前些日子才決心要轉變自我深沉裡的思維，但多愁善感天性使然，隨著十多年來的照片回顧這一路的浮沈與潮起潮落，不由得又開始陷入那深沉的思緒當中。29歲至40歲的光陰，它正急速運轉著輸入至新硬碟當中，在六小時後烤貝完成。多麼精彩又豐富的一段歲月啊！沒有感傷、沒有瞞怨更沒有後悔。更多的是來自心底的滿足，總算，沒白白活過這一遭啊！雖然，那真的辛苦，太辛苦了。
I am what I am，我永遠都愛這樣的我。這句話，十多年來依然。回顧過去並不代表依戀著過去，只是那是曾經活過的證據。更多的是反思著，這十多年，怎麼能這樣活過來？！改造與重生的心念深深在心底急促打印著。傷已成疤，就不再痛了，只是個印記；但生命裡難道除了痛覺，就沒有其它更能使生命更加豐富與茁壯嗎？
生命何等奇妙，就這樣一路將我帶到了這裡。這一切都值得歡慶，許多人、許多事…
因為極度健忘，所以上帝另給了我禮物—攝影。所有差點遺忘的，只要回顧這一疊疊照片就又再憶起，不論痛楚或喜悅都值得保留，那一點一滴堆疊出了生命豐富的樣貌。我也以同樣心境拍攝著曾經陌生的朋友們，希望他們十多年後再憶起時是充滿著喜悅與感謝。願，所有人的生命都是精彩而富盛。並且，愛著自己，每一時、每一刻。
20170303.20130410
為了能更有效率運用時間，現在每日5:30起床（儘量、幾乎啦…）過著上班族朝九晚五的作息，
但仍舊發現若每天只工作8小時也太少了些，
吃完早餐就開始工作，才一晃眼就快12點要吃午餐了？！
是誰把時鐘調這麼快的？！
20170301.0111
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這貓的主人去芬蘭看聖誕老人和極光，一個月後終於爽爽的回來了，
我跟她說，待久一點…照片還沒好，
她說：「我不急啊！你慢慢來…」。
但是我急啊！一堆照片卡在這讓我動彈不得啥事都不能做，
讓我交件好不好…拜託~~~
20170301.0102
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鬼才我朋友啊！
20170228
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上帝真的很奇妙，帶給你排山倒海的重重困難，
卻又同時放了一堆朋友在你身旁，隨時準備幫你。
20170228.0109
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回到家後，一如往常的打開電腦開始修圖工作，卻突然想到自己的照片似乎又耽擱了好久都沒有動作，但仍有一堆修圖工作堆積著，開啟了個人作品的資料夾，上回完整修好的照片是去年7月，又再度累積了超過半年。心想，安息日（星期日）不就是要放自己一天假，好好的沈澱心靈嗎？
打開了自己的網站，回顧著過往的個人作品，瞧見了去年11月時寫下的一段話：「所謂真理，是得靠自己去經歷後得到的；否則別人告訴你的只是答案而已」。那時對這話理解並不深，卻在短短三個月後的現在極深刻的體驗並驗證了。
這些日子像乘坐雲宵飛車一般刺激的差點昏厥過去，如同7月時所拍的這些照片，爆雨、晴天、雷鳴、閃電、夕陽…不斷的交叉出現，心情也就隨著環境乎高乎低，直到現在真正的安定下來，靜靜的看著眼前所有的變化，像是事不關己那般旁觀著，雖然下一刻會發生什麼根本毫無頭緒，但發生什麼也都再也不感到意外了，雲宵飛車坐久了也就無感了。
卻在這一連串的動盪裡經驗了像是那真理的模糊外貌，然後…一切都打碎了，一切又重組了。以上下強烈震盪的方式打碎了，又以如同創造宇宙般一連串根本不可能的巧合重組了。
太多太多我仍無法訴說，因為一切來的太急太快，以至根本還來不及靜下來思索，下一個衝擊就又隨即而來了。現在仍未停歇吧？我猜想著…但該差不多了吧？還不夠嗎？我猜想著…
聖經說的：「讓小孩子到我這裡來，不要阻止他們，因為天國正屬於這樣的人」。初看到這話那瞬間，嘴角不自覺笑著，如果我不進天國，還有誰能呢？也不知有沒有誤解了它的意思，但我就是一直活得像個孩子啊！自由、固執、熱情、健忘、容易感傷、也容易開心、沒有害怕…現在仍舊如此，也希望永遠如此！
打碎了又重組了，是更像個孩子？還是該長大了？不知道。也許那也不是我能決定的，就交給大人吧！雖然我也不一定會乖乖聽話。
20170226.20160704
因為陰錯陽差的網路意外，朋友跟說我：「心中溫暖才容易被感動」。
她說的其實是老問題了，照片不夠明亮與溫暖，使得大眾觀者失去興致，那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久（大概要超過6年以上吧）的朋友應該是看過的，我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。
照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許，有時看來負面情緒頗重，但影像總是會將情緒放大，事實上並未如此沈重，或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來，那一刻是陷入了無底的沈重與極端，但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受，將它顯影了在底片上，永久保存。
我無法對自己說謊，尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面，反之，那是成長與轉變的契機，所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的，每一刻都值得感謝，不論順境或逆境。
攝影對我而言也從來不是為了給誰看，所有的，都是為了給自己而已。每一刻，都誠實的面對，那每分每秒自身的情緒感受；當下也許難受，拍下來吧！不久的將來，我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。
有天，一位朋友請我抽一張照片的小卡，我選了張彩虹的照片，那是張好美的照片。我說，我想成為和你們一樣這麼溫暖的人，為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們，也想和你們一樣。他說：「你會的…」。
我知道我會的，同時間，其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事，過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞，都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折，卻仍舊感覺幸福，因為生命如此精彩萬分不是嗎？
所以即使是煎熬的時刻，仍舊用力的拿起相機紀錄著，紀錄自己的生命歷程，因為知道這每一分的時刻都是養份，而且值得懷念，在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓，如何知道快樂的美好呢？所以我不曾對自己說謊，誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人，也不會偽裝自己是溫柔，但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。
攝影教會我的最重要一件事，真誠的面對自己。
20170224
雖然談的是婚禮攝影師，但我想任何的工作都是如此，當初為何選擇了這職業，肯定都是抱有熱忱的，但為何突然之間開始厭倦、疲乏了？我想最主要的關鍵因素在於，工作就只是份工作而已了，工作僅只是賺錢的工具，它不再是興趣，更談不上熱情了。
這份熱情的消失當然不是我們自己單方面的因素，因為碰到了太多挫折，挫折的最大來源則是，太多奧客了！對吧？那些奧客一層一層、又不知不覺的把我們的熱情抹掉了。但又僅是客人的問題嗎？當然沒這麼單純。如果沒事，誰會想當奧客？！又是誰吸引了奧客上門的？
奧客之所以成為奧客，一定是哪個環節使他心生不滿，於是處處叨難甚或惡言相向。如果從頭至尾都是滿意至極，怎會有人想當奧客呢？但當然，一分錢一分貨的道理不見得人人都懂，總無法避免還是會有人只想付100塊，卻想得到5000塊的品質。但遇到了這種客戶，難道不懂拒絕嗎？也只能說活該了…兩個人都活該！
大約三年前的這個時候再早一些，面臨了當時最大的一次危機（運勢這東西還真不得不信，大意是說我會連衰三年，然後才能死後復生，今天才看到，好在三年已走到了最後階段啊…），朋友邀請我參加個商務團隊的會議，一大早6:40。熟識我的朋友都知道，我這輩子最討厭的就是生意、商務這類的字眼，但是我去了，並在短短兩星期後，我加入了。事後朋友跟我說，當初我答應他的邀請，他嚇了一跳，其實只是隨口問問，因為知道我不喜歡這類場合，也不喜與人交際；簽了字、繳了錢，參加了，他更著實嚇了一大跳，這絕對是無法想像的事。
我仍舊是討厭做生意這檔事的，只是，還能如何呢？只是一個念頭罷了，也只能有這個念頭了。死馬當活馬醫，萬一醫不活，反正本來就要死了！有什麼差呢？所以我繳了約兩萬的年費，這是筆極小的金額，但對當時的我來說，那是我身家全部的財產。
三年了，我仍遭遇著層層的挫折。但不同的是，有一群夥伴總在重要的關頭給予我極為重要的建議。現在我最重要的朋友，似乎也全都是在這裡了。朋友是沒有任何私心的全力幫助你，每一個人都有著他專業領域裡獨到的見解，只要肯開口，沒有人會說不。只有互相的分享與幫助，沒有任何利害關係及利益衝突。
越來越覺得，這幾個月以來的境遇越發的奇妙，一連串的人事物，一層一層的抽絲剝繭，慢慢的將核心顯露出來。剝除的過程有時很痛，但痛過之後像脫胎換骨一般，眼前的景物也越漸清晰。
有人說，生命以每7年為一個週期，大約在42歲將找到自己的人生使命，好多年前聽到這句話時覺得茫然，人生使命？我壓根沒想過這個問題，但也從那時候開始經常的提問自己，也期待42歲的到來，我好奇著我的人生使命會是什麼？
人生的境遇總是奇妙的，經過這幾個月的震盪，快速、短暫卻激烈的變化，似乎就在這時人生使命這問題的答案就這樣浮現了出來。突然的發現，生命長度太過短暫，短到我沒有信心是否能在生命結束之前完成這些任務，開始緊張了起來，也馬不停蹄的向前。
覺得生命的奇妙，也覺得能力的渺小。不自覺地複頌著聖經裡的那段話：「在人這是不能的，在神凡事都能」。我禱告著，並相信，上天會給予我這些必要的能力，因這是我所願。
明日即將返程離開池上了，
走出門外拍下今年在池上的最後一張照片，
原本安靜的冬季卻迎來了此起彼落的蛙叫聲，
池上也送走了大批遊客，回歸了平靜。
待在這放空了整整半個月，
也該是時候回到原本的日子了，
中午才訂了車票，像徵著遊魂的日子結束了。
新的一頁，啟程。
20170205
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一早臨時起意出發花蓮找他們，約好很久了，只是遲遲懶得動身。
每一回的見面都感覺他們和之前的印象不太一樣，
像是有著自己的一套生活方式，不輕易受外界所影響，
和人們的相處也是循序漸進，內在與外在的世界像隔著一道高牆，只有他們自己能夠理解。
那晚，買了瓶紅酒，在微醺的已失去邏輯表達能力的狀態下，進行著，
探討的主題和先前有著很大的不同，一直圍繞在愛情的話題。
渴望著家的巨蠍男，以及嚮往尋找柏拉圖式愛情的雙子女，
中間的差異和尋求平衡的方式，
在我這旁觀者看來，倒有著許多趣味。
探討著生命裡的不同階段，
平靜，如水。
也如水那般，隨著不同的環境與容器，自然而然的改變著形體。
我們都驚呼著，那是多麼困難的一件事啊！
20170205.0203
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空盪的車箱裡小朋友自個兒在座位上找事情玩，
最後我們同在池上下車，
臨下車前，他從前排座位縫細偷塞了張字條給我。
真希望是張情書啊…
20170204
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從池上溜答來到花蓮，又是兩個多小時的車程，ㄧ進花蓮市，有人戲稱來到了文明世界，當下不以為意，後來我多待了一天，更加深體驗那真的太大的不同了。
從昨晚被「各省ㄧ條街」嚇到，今天在海邊的ㄧ家特別的小店遇見了幾個年輕人，聽他們聊著花蓮的轉變、無奈與願景。
旅程中，總會遇到ㄧ些什麼讓我們有所省思，並帶著期待…
20170204
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原本準備了六輯尚未發表的婚禮攝影作品一起帶來了池上，卻整理好了兩輯後就開始發懶，完全進入遊魂的境界。也許這個時候就暫時把工作擱在一旁吧…把這十多天來遊魂狀態裡所夢到的好好梳理一翻。
那天晚餐後喝著酒，和老弟聊起了過往初入攝影的時日，結果他大叔整個把時間搞錯了，是15年，而非10年啊！而且這還未加上業餘攝影的時期。15年，現在回想起來都覺得不可思議，我們是怎麼走過這些歲月的？翻看著那些年前的作品，也欣喜著自己也曾經如此啊…也曾拍著那些不知所云的東西，也曾追求大山大海或新鮮或強烈的視覺刺激。
攝影全然改變了我的生命，因為攝影而開始接觸了全然不同的領域，不只是工作，更是生活方式以及所有的喜愛，電影、音樂、閱讀…都完全的不同了。如何看待生命這個大哉問，若非攝影，我想這問題大概也很難進到我的腦袋裡吧…根本不會想到有這個問題。
然而今，卻是反了過來，生命改變了攝影。緊密的紀錄著自己的生命，不論歡樂或苦痛，那強烈的慾望越來越是旺盛，因那都是生命的過程。照片本身已然不只是照片而已了，而是曾經活過的證據，每一張照片，都證明著每一時期的精彩，不論是喜悅或悲傷…
越到後來，攝影越不可能只是工作而已，甚至無法想像若沒了攝影，我生命裡還有什麼可做？或許有很多的東西我仍舊尚未理清，一切看似霧裡看花摸不著頭緒的照片，在別人看來更是如此。但那全都是我自身裡生命的軌跡，每一刻的情緒起浮。如同現在看著十多年前的作品那般，不成熟裡帶著輕狂與不羈，生命裡的每一個時刻都值得用心紀錄留存，即便它看來如何可笑。
現階段的生命裡仍舊有著許多可笑，但哪個時期不是如此呢？全都值得紀錄，全都紀錄下來吧！存在本身就是一份奇績，每一個遇見著值得歡慶，不論我們認為它重要不重要。工作、情感、遇見的每一個人、每一刻的情緒起浮、把握或放棄…一個牽動著另一個，或許本來就沒有重不重要的問題。
漸漸的…把一些人事物都看淡了，失去或得到不再像以前那般起浮著。卻也更加的重視著，重視的是那一切的過程與感受。透過攝影剖析著自己每一刻的心境轉變，由痛楚中䆁放，再走向淡然…
如果要我為攝影做一個註解：為自己而活。
放空與獨處都是生活裡的必要，像是一桶混濁的水，只有靜放一段時日後才能沈澱汙泥回復到表面的清澈。
很多事情像是理清了，待在池上第11天了，大部份時間裡什麼事也沒做，帶來的書也沒看多少，可能真正想看的都還沒買，而帶來的卻都是商業經營相關的書本，但這個時刻，實在不想把終於淨空的腦袋塞下那些東西。
這趟的池上比起之前更加的清靜，不像往年那般四處走走，也許是該去的地方都走過了，加上遊客四溢，也就懶得出門了，大部份時間都待在山腳有貓這小屋子裡，沒帶來想看的書是一大失策，總會不自覺的滑起手機而擾了清靜。
這大半年的衝擊我未曾將它視為挫折或阻礙，說是轉變的契機才更為合理。而它也如蝴蝶效應那般的將我一步一步將我推到了註定就該來到的這裡，若非這些衝擊，轉變不可能現身。但心裡存著一口氣與不甘心，像是又將把自己推往更深更遠的未知裡走去。我沒有害怕，反而期待著…有的只是傍惶，因為每一步的視線都是模糊而不清。
但生命不就是如此嗎？從沒有任何一個時刻是足以確定的。笛卡兒說：「我思故我在」，此刻，似乎也更明瞭了些許他說的意涵了。
20170131
難得未到12點就有了睡意，便早早上床入睡，也真的睡著了，
正當睡著之際，樓上碰碰碰的腳步聲又開始發作，
我也就再也無法再度入眠，直到現在，2:26 Am。
兩個半小時後，啟程池上，
半個月後再見了…朋友們。
明天開始，我的池上日記。
20170121.20160425
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難得的好天氣，卻顯得哀傷… 很多事情我們無能為力，關上門、圍起高牆是唯一的解方，救贖自己的方法。
我們也不斷的在問，到底何時才能無憂無慮，以及幸福…
20170117
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急轉直下濕冷的天，
連續三日的拍攝，精疲力盡，
但卻也連續三日感受到了好多喜悅。
尾牙、家庭寫真、婚禮攝影…不同的題材拍攝，卻有著相同的幸福；
攝影的工作就是這樣啊…總是精彩可期！
20170115
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2017年初，團隊裡的夥伴—莎拉，寫了一篇長文訴說這一年來對於團隊的想法，我想引用她的訴說藉以引申其它觀點。
《雙子小姐》2017 → http://www.missgeministudio.com/life/2017/
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﹑截取部份原文
說實在我也忘了究竟何時開始發現這號人物,照片如同他的個性,獨樹一格,從一看到他的照片時就開始默默地發落他,看著每張照片每句坎入心底的文字,心裡就漸漸想著,有一天我一定要認識這人！這念頭只有越來越強烈.於是,我決定去上他的課程！！！與英奇終於開始有了接觸,其實他跟我想的有點不太一樣,又有點一樣XD（好弱的說法）總言之他是個好真性情的大叔啊
每每看他寫的字句,說的話,彷彿都可以成為至理名言.因為攝影是他的生活也是他的信仰.
幾乎把所有的精神都放在攝影上,思索著關於攝影的意義究竟何在,攝影為何如此的重要,攝影的最終目的在哪裡,找出自己的攝影風格…等,而不是在研究哪個拍照景點最棒,怎麼樣的修圖技法才厲害,構圖要怎麼才吸睛…除了攝影外也大量閱讀非常多方面的書籍,拍照是用眼睛後面的那顆心在運作的,相機只是一個媒介.用相機說自己和別人的故事,這是他一直在做的事.真實的記錄是他永不變的初衷,尤其是他最喜愛的拍攝題材,婚禮攝影.
每次的聚會分享,都能從英奇話語中再一次洗刷自己.不僅是對攝影的態度,以及對關於生活的一切所有感受.對我而言,他就像是一個心靈導師,一次又一次思緒上的釐清反省
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2016年末的最後幾個月，我和我自己陷入了目前為止最大的一次爭戰，掉進極其複雜的芧盾裡。人們說：「收起你負面情緒的那類照片，那會嚇跑客人」，也有個朋友說：「小心被自己的負面情緒灼傷」；我收起來了，但卻再也無法拍照了。掙扎過後終於明白，人們以為那是負面情緒，但其實剛好與之相反。那是透過攝影，直接並赤裸的面對自己的生命；透過攝影，剝開並檢視自己的思緒。然後得以繼續前進…
日子都不好過，每個人都一樣，至少曾經有過。如何面對，又如何走過，每個人的方式不同，但總要走過這一遭的，因為那是生命轉換的契機。
攝影對我並非那麼重要，重要的是生命本身；只是攝影是讓我直接面對並探索生命的最大工具。日子越是低潮時，照片拍的越多，想要紀錄的渴望越大；強烈紀錄的慾望是來自清楚的明白這一切都只是過程，有一天會過去，而我不想忘記，幾年過後我想細細回首品嘗這段時光裡的自己。
我也知道有一天我的照片終將和現在完全不同了，那是徹底轉換後的自己。但至少不是現在，再也無法拍照是因無法誠實面對自己，若要拍攝謊言，我要拍什麼呢？我將無從拍起…「相由心生」，只有心境轉變了，照片才可得以轉變。
我也並不確定將這想法帶給別人，尤其是信任著我的團隊夥伴們，它對不對？或適不適合？唯一確定的只有，攝影是探索自己生命以及這世界的工具，窺探的越深，將挖掘到更多從未想過的；找你拍攝的人們也因此得益更多，因為彼此間觸發了不同面向，而攝影也才將能走一輩子。
但畢竟是在商業市場，不要像我走得這麼極端又固執；我也正在尋求轉化，但不能以強迫，而是轉變另一個角度來去看待同一件事，只是和別人比起來，我或許需要更長更久的時間。
走得越久，越發現自己越難以融入這個社會，小至每個時期所流行的搞笑歌舞，大至與人相處的人情世故，我不知道以什麼樣的心態與方式去應對。就像很多重複的話語我講了三年，你們才稍稍明白了，而其實大部份時候我和人提起時，大多數人只當我胡言亂語罷了，於是也就漸漸養成了不輕易和人說話、打交道的習慣，除非感受到我們之間有著共同語言。這個世界有太多事情值得我們去好奇，但人們漠不關心，我好奇的去摸索，人們卻覺得你奇怪。
攝影是探索與表達的雙重工具，探索的同時也就表達了；也許我也以此在維繫著自己的生命。
但我也在努力尋求社會化的…試圖去融入和我完全不同的人，雖然我也還不知道這樣對不對；這些年有許多幫助我的朋友，他們忍受著我奇怪的個性，也給予我多方不同的建議，也因為不同，所以讓我得以看到事情的不同面向。這個世界不就是由這些許許多多的不同所組成的嗎？
我也將持續以攝影挖掘這些多采多姿的不同…
凌晨近2點，接到了通電話，大概快要三年沒有連絡的老朋友了。
這三年，我們都發生了好多事。
和他短暫聊了幾句就匆匆掛了電話，彼此輕描淡寫的交待了一下這幾年的事，像是在說著別人的故事一般，但聽著對方的故事卻也驚訝的睜大了眼，不可置信也難以理解。
生命徹底的轉彎，永遠都是預料以外的事，而且用盡力全力仍舊無法阻擋。我們有著共同的經歷過的心得，這一切都不會白費，自有其目的，即使我們現在對它所為何來仍不得而知。雖然那是不算輕鬆的過程，但總要經歷這一遭的，為了把以前的自己徹底放掉，重獲新生的自己。
事情並沒有多麼嚴重，真正嚴重的是害怕，害怕輸給了自己。尤其我們天生有著不服輸的性格使然，也許頭一回意識到，原來不是每件事情都是努力就會得到成果，用盡了全力了，仍舊一敗塗地…
但，走過了，也就看淡了…我們發生的事不同，但心裡面所經歷的卻一模一樣，那些不曾有過的種種。
看淡了，也就不再有什麼事是值得嚴重看待了。生命不就是如此嗎？經歷過了，才真正體會明瞭了自己如何的渺小。曾經我所不屑聖經裡所說的「臣服」，終於明瞭。
20170106
一年的最後一日又來臨了，時間過得很快又很慢，像發生了很多事也像什麼也沒發生。如同去年的這個時候一樣，我在一模一樣的地方，做著一模一樣的事情；在這獨自一人的房間裡，面對著冷冷的電腦螢幕，思索著今年倒底發生了哪些事？
漫不經心的修圖、寫文章…零時零分，我打開電視，看到101又爆炸了，沒有任何感覺，好沈悶，我不知道電視上的那些人是在high什麼？關上了電視，繼續漫不經心的修圖世界。
已經可以預期，這個畫面在七個半小時後的2017年零時零分又將重演。
但對於2017年卻是充滿著期待，我不知道它將發生什麼，但已隱約的感受到某些莫名的轉化已在身體裡起了化學作用的翻攪。
2017，寧靜的力量…
20161231.
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此刻的心情是平靜的，像是歷經了許多事情後，卻看淡了一切。
身邊的一切逐一毀壞，我氣憤又氣餒，後來轉而接受了，也平靜了…
從狂傲自大，在經歷了這些後，看見自己的渺小與脆弱，終於明白了順服的意義。
只有明瞭自身的渺小才可能順服，
我在等待著…新生後的我…
20161228.
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平行宇宙裡，如果當時是另一個選擇，現在會是如何？
現在，我選擇了另一個，結果又是如何不同？
如果時間是倒著過來，知道了結果才做選擇，我想仍舊是不知所措吧…
因為每一條路都有著不同的美好。
20161220.0213
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一年，就這麼樣走完了。
2016年，好精彩，尤其在最後這幾個月。警醒，挫敗…又警醒，又挫敗…再警醒，再挫敗…
終於知道，原來有些事並不是努力就會得到；
一直以來，我總認為只要努力，沒有什麼是得不到的，只有願不願意。
直到現在我才驚覺，有些事，即使奉上了一百分的努力，仍舊是徒然。
有些在於，只是單一方的努力，就只是拉据；
有些在於，一個人的力量真的極其有限。
2016年，我感謝著這些經歷，明白了自己的渺小。
曾在好多年前的一場婚禮中，在他們家客廳牆上的一幅字畫書寫著：「人不可無傲骨，但不可有傲氣」。
因為一連串的挫折，磨掉了大半的傲氣，說是挫折，其實也沒什麼大不了的事，
只是突然間想通了一些事，終於想做出重大的轉換與改變，
以往，想做什麼，一定能夠做到，我始終相信事在人為，沒有什麼事叫做困難，
但這念頭卻叫我吃足了苦頭。
用盡了各種方法，仍舊在原地打轉，甚至每況愈下；
我不明白為什麼？妥協了，也平靜了之後得到了個隱約的答案，
「你並沒有自己以為的那麼大」。
這一連串的挫折是上帝給予我最富盛的禮物，在這2016的最後幾天。
這三年，2014至2016末，大概是我生命裡最具戲劇性的一段時日，
三年，搬遷了三個住所，從發了瘋的爭吵到大量的靜默獨處，
聖經：「你當多日為我獨居」；我終於明白了，在2016的最末兩天。
2016年12月30日深夜，我獨自躺在床上痛哭著…我不知道為什麼，
那不是悲傷，不是難過，而是…一種無助吧！
頭一遭這樣的感覺，原來我如此渺小。
痛哭之後欣慰與滿足卻隨之而來，像是徹底明白了些什麼，
渺小、臣服與愛。
我仍舊相信我能做到所有我想的事，只是方式不同了，
以另一種寧靜的方式…
20161231.1:30PM
【 photo_ 陳佩芸 （website: http://peiyunchen.format.com ）】
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原來我在別人眼中是這個樣子啊！
忘了已經有多久沒和攝影的朋友這樣開心的拍照了，
和他們距上回碰面大概是一年多前了吧，
和Tim是第三次見面，佩芸則是第二次。
那天我們聊了很多很多…
雖然年紀上有些許的差距，但對於攝影的想法卻有許多共鳴，
我們不只聊攝影，更多的是對生活與生命的看法，
不知道為什麼，可以聊這些的朋友越來越少了…
也許社會太過功利，已忘了生命本來的面貌；
也許，我們真的太怪，才會不斷的去思索這些無關痛癢的問題。
我很喜歡這些照片，真的喜歡。
他們說：「我們都很喜歡你笑的樣子，像是你，也像是另外一個你」；
攝影者與被攝者是心靈互通也互相影響著的，
佩芸的照片將我最近的心境表露無遺，雖仍有著像是與世隔絕而難以接近的氣息，
但卻是漸漸開朗了，即使最近遭遇了很多事，但仍舊是樂觀面對著的。
很少有自己照片的我，也頭一回成了攝影師的拍攝對象，
原來，被拍是這樣的感覺；在攝影師眼中，原來我是這樣的啊…
也終於得以體會，原來看到了照片中的自己，不只是表象，而是觸動內心，是這樣的感覺啊！
像是可以了解了，被我拍攝的客人拿到照片時的感受，心裡的那份悸動。
攝影，真的不只是攝影而已，
除了以往常說的關於記憶、關於表達…
原來，更是攝影者與被攝者之間心境裡的交流。
只是很可惜，相機送修還沒回來，
沒法為你們拍太多照片，只能倉促的隨意按下幾張，我們就約下回再續吧…
12/25，耶誕節，受洗，成為了基督徒。
12/26，教會小組的Line訊息連聲不斷，傳來了他們反同志的示威遊行並攻佔立法院的各個畫面與消息。
同一時間，一位同志朋友FB上傳來了訊息，詢問我是否拍攝同志情侶。
這兩方的芧盾一時讓我陷入了混亂；我不支持也不反對任何一方。同性戀是如何產生？真的是先天基因造成嗎？我沒有篤定的答案；基督徒反對將它納入教育裡的因由，我亦未全然了解。但深知物極必反，所有事情一旦過度偏頗了，只會帶來負面效應。所以任何我自己仍未全然理解的事情，不輕易的下定論與評斷，而這個理解更不是來自別人的人云亦云，是自己深入去挖掘出來的答案。
但無論如何，基督徒這個身份是使我感到喜悅的。過去的我已死亡，我是復活後的新生，等待著重新創造我想要的另一個我。如同三年前的孤注一擲，迎來了意想不到的全新領域，也期待著，再一次全新意外領域的來臨，而這回將充滿著豐足與喜悅，與「我」更加的靠近。
