【尋思之旅】職人精神
．瑋昇.采風
瑋昇家的店，從阿公那代傳了下來，傳承下的不只是店，更多的做事態度，許多吹毛求疵的要求，按步就班的嚴謹。那是職人精神。
瑋昇早習慣了，並也傳承了這個性，但許多的要求在采風身上，卻只是讓她覺得「為什麼？」。我卻認為，對自己有要求的人，行為必不偏頗。而職人的要求，永遠是遠高過客人許多，這也是形塑出他們特色與文化的最主要原因。並且許多不知道「為什麼」的要求，當我們不再按這準則行事時，就知道為什麼了。
采風提出了另一個觀點，她說，她有一顆開放的心，很多人會害怕未知的東西,她的世界比較大一些，勇於嘗試新事物，做了之後才知道行不行。
瑋昇並沒有反駁，倒是樂於接受這項意見。他說，的確我們家對許多事的態度上是比較保守。
但在職人精神與開放態度兩者間的平衡，卻經常是固執的職人偌大的罩門。我們是該凡事保有開放的心胸，但傳統堅持的態度亦不能失去。在這天平的兩端亦步亦趨…
【心魂記憶】神的安排
紀錄於2017年6月12日.
今天臨時想到新竹南寮漁港晃晃順便勘景，才剛到沒多久就下起了大雨，但還是開著車到處晃，正準備回程路上雨停了，意外的瞧見了從天邊冒出的彩虹。不知怎麼的，就這樣滿載了好心情回家了。
突然接到了個十多年前客人的電話，她說想拍攝生產紀錄。生產紀錄其實偶爾都有人詢問，但因醫院有許多規定所以至今也都未曾拍攝過，而她是居家生產，想必之前碰到的問題都可解決，並也讓我期待著。只是預產期前後那一週我都得隨時待命，相機也得隨時都帶著，接到電話就馬上前往。約好了明天先前往她們家，我得先熟悉好交通、停車，以避免當天浪費太多不必要的時間。而且日期很近，就在這個月底，我期待著…
也讓我意識到上帝為我安排的工作很是奇妙，在受洗的前半年那段時間，幾乎每個月都有基督徒婚禮的拍攝，走遍了北中南好幾個教會，每一回也都聽見了來自神的話語，於是就這樣我一步一步來到了教會。
幾個月前情緒最混亂的時刻，也接到了個快十年沒連絡的客人的電話，她說要拍攝奶奶的告別式。但這2.3年告別式的拍攝我一律都是推辭不拍的了，主要是因為我無法確定這照片是否真的能幫助到他們？還是害了他們？因那實在太過悲傷，我不確定多年以後，他們想要再度憶起那如針刺的悲傷嗎？但她跟我說：「悲傷，是力量」。這句話那段時間裡不斷的出現在我身邊，於是我答應拍攝了。也在最後，真正體認到了，悲傷，確實是重要且極具力量的。
我相信這一連串的工作都是上帝為我安排的，從幾個月前的「死亡」體認到那悲傷裡隱藏的力量，而現在的「出生」必定也有祂想安排讓我看到的。
感謝神，讓我這段時間工作的停滯，才得以平靜而深入的去看到生命裡的精彩。突然想起了幾年前的一次祈禱（雖然那時我還未信主）：「求祢讓我看見攝影與生命裡更深、更重要的本質」。現在祂不正在應允我的所求嗎？藉由自己及別人的故事裡，雙重的體驗。
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】微塵
紀錄於2017年6月12日.
窗外照進了那光，瞧見了那佈滿微塵的宇宙，
微塵隨風飄著、規律的旋轉著…但也只能隨風左右方向吧？
因為光的映照，才得以短暫的顯現。
我們不正也像極了那微塵嗎？
精彩、美麗，卻短暫的綻放…
20170612.20160804
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】那葉的低語
曾聽過那葉子低聲呢喃的聲音嗎？
或許低聲禱告、悲傷哭泣、奮力嘶吼，還是歡喜歌唱？
每一片葉子各自有著自己不同的心事，
它們都低聲訴說著。
妳聽到了嗎？那每片葉子的低語…
20170610
【心魂記憶】上帝的畫布
紀錄於2017年6月9日.
每當有陽光的時刻，總習慣抬起頭瞧瞧那上帝的畫布，
大部份時候，總有著驚喜。
沒有人是永遠順遂；也沒有人總是困苦的。
曾經在夜裡咒罵著上帝，為什麼這樣待我們，
但現在回頭想想，若是祂讓我們永遠順遂，可能將祂咒罵得更多吧！
因為若失去了困苦，就失去了體驗生命的機會，以及從中得到的成就與滿足。
要感謝的太多，就謝 神吧…
感謝上帝在困苦的時刻，將如此多的朋友擺放身邊，
並以此，豐富了我的靈魂。
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【尋思之旅】脫離
．瑋昇.采風
采風說：「結婚後像是與自己的家庭脫離了關係。必須以另一半的家人為重，包括掃墓的地方也不同了。」
我們探討著那關於婚禮當中的眼淚，也許無關悲傷，但總是沈重的。即使現代婚姻型態已和從前不同，甚至有些根本未遠離自己的家庭，但仍舊會禁不住的哭泣；也許，那無關生活的改變，而是心理狀態上的轉變吧！
並且，兩個家庭之間本就有著個性與生活習慣上的不同，她只能學習儘量融入與適應，但畢竟這不是一天兩天的事，而是長年的課題了。
【心魂記憶】軟弱
紀錄於2017年6月4日.
當靠自己的力量仍舊一事無成，那就交給神吧…
承認自己的軟弱，或許需要更大的勇氣！
比起堅持、上進、聰明…那些種種。
體會過了真正的軟弱之後，
才能明白什麼叫做剛強。
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【尋思之旅】車
．瑋昇.采風
在約好了尋思之旅日期後，采風就提出了想和伴著了她們倆多年的車子合照的要求，這天，新車與舊車都在。
每一回拍攝婚紗，只要是開他們的車，我總提醒記得和車子合照一張。人一生中總會經歷過幾台車，而每一台車似乎就代表著某一個階段，從第一台幾萬塊的破車，一路越換越新，也越換越好，但每每想起了那輛破車，就想起了我們曾一起到過哪些地方，發生過哪些事，可能是甜蜜、可能是爭執…
【影像日記】生活獨白
．之一
那天N.說，很難想像你經歷了這些，但你還要為別人拍攝婚紗婚禮。我說，其實正好相反；為你們拍攝時我是快樂的，或許那是最快樂的時候，也是唯一的快樂吧！攝影裡最有意思的地方也在於那些我們無法經歷的，卻藉由別人的生命故事，我們透過鏡頭或間接或直接的參與了。
那是真的快樂。甚至，無法想像若沒了攝影，生活也不再被繁瑣的修圖工作填滿，那我生活裡還剩下什麼？還有什麼可做？
【日行】20170405 – 0531 | 行走裡的記憶，日復一日
和吃東西一樣，連坐的位置也都習慣性在最角落的那一處；
大部份午餐都在7-11裡這位子上解決，以及偶爾的晚餐，當假日餃子店沒開的時候。
日復一日…就這樣一整年了。
每日見面，7-11所有店員都知道我喝大冰美，糖奶都加，
甚至連我全名都知道，直接把貨到付款的包裹遞了上來。
即將離開，然後再跳進另一個陌生的習慣，繼續日復一日，
這些畫面早已拍了好多輪迴，
但此刻更深切的了解，紀錄是為了憑弔逝去的那一刻，
於是，再拍下最後一張吧！
20170530
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感謝，是具有力量的，並且超乎我們預料與想像中來得大。
感謝不只化解了無謂的紛爭，
更帶給我們繼續前進的能力。
20170529
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有人說，能輕易戒煙的人是無情的。
也許只是藉口吧…
卻是個美麗的藉口。
20170529.20160709
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【影像日記】和自己聊聊
有多久，沒靜下心來好好和自己徹夜聊聊了？
雖然有些經歷確實難熬，
但與其選擇逃避，不如抬起頭直視它吧！
其實它並沒想像中那麼可怕，
有人說，恐懼只是假像，不知這話對或不對；
但只有直視並將自己陷入當中，將明白了那是怎麼一回事。
靈魂來這世界一遭，目的不是受苦，而是體驗這一切一切…
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悲傷的力量 | 喪禮 告別式攝影
《之一》
那天，接到十一的電話，她是我2008年時拍攝的一場婚禮的新娘，她的名字很好記，所以一接起電話我就知道是她了。其實我們很少連絡，也幾乎沒再碰面了，從她婚禮之後…
她說：「奶奶過世了，想請你拍告別式」。
我遲疑了一會兒，沒有立即回答。這幾年之間拍了大概三、四場告別式吧…但那之後就再也不拍了，那太過悲傷，我實在無力按下那一次次的快門。那眼淚和婚禮當中的眼淚是截然不同的，每一瞬間，我都在遲疑，我該按下快門嗎？該將那眼淚紀錄下來嗎？多年以後，他們想回憶起這份悲傷嗎？那太痛了，像是一根根尖銳的針直刺心底。於是，我仍舊「選擇性」的拍攝。
我把心裡的疑惑告訴了十一，她只是簡短的回答：「悲傷，是凝聚我們家族重要的力量」。
悲傷，是力量。這句話最近不斷的在我身旁出現，我仍舊不明白那到底是什麼意思。也許大概知道，但僅是個模糊的輪廓。也許上帝安排了這功課給我，讓我從那當中尋找到答案吧！
於是，我答應了拍攝。
【心魂記憶】破碎之旅
紀錄於2017年4月28日.
半年了，原以為死馬當活馬醫、置之死地而後生，將得到期待中的盼望，沒想到卻開啟了一道破碎旅程。
徹底的打碎了，於是翻攪出了從未看過的自己，驚訝與痛苦並存著。軟弱、無能為力、孤獨…種種隱藏在內心的自己，一道一道的被割下並顯露出來。於是怒罵著、痛哭著、最後哀求著…
急著想尋著答案，卻在深刻的期盼裡引來了更強烈的失落，又被破碎了一回。從《與神對話》到《相對論》，再到佛學，直至現在的《聖經》，然後親身「經歷」其中。從「理論」到「真實而深刻的經歷」；從「可能」到「不得不信了」。破碎與得到並存著，在一正一負之間像是再度回歸到了原點，但這原點已和當初不同，多了些什麼無法細微訴說，就只是知道了。
【心魂記憶】做最真切的自己
紀錄於2017年4月25日.
滿心期待的等待著神的應允，像是事已成了那般的感謝著，期待著…生命明顯分際的這一刻。但仍舊是落空了。
早晨5:30鬧鐘響了，關掉了鬧鐘準備出門晨禱，一股灰心的念頭直撲而來，說著：「禱告有什麼用呢？最後還不就是這樣嗎？」。轉身，繼續睡了…
中午醒了，手機傳來另一則消息，沒有開心，因為不知道它最後會不會成？或又只是期待落空？不想再失望，於是也不再期待。神持續動工著…我不明白祂為何要將我如此，高高舉起又重重摔下，興奮期待與失落無力間遊走著，在即將放棄的最後一刻又用力將我拉起，如此數次不斷循環。為了磨練我的信念與信心嗎？
【心魂記憶】分野？終於？
紀錄於2017年4月24日.
雖然事仍未成，卻心急著提筆想要紀錄，因為渴慕著這一切的發生；如同上網訂購了商品，明知一定會送到，卻是定不心的不斷查看。
我深知，今天，將是一道極其明顯的分界點，像是神以此將之重重放下的一座鐵牆，從此老舊的無法踰越，新的得以繼續邁進。不只是應允了短短四天內讓我補回了幾天前抽去十一奉獻的金錢，更是應允了「不只足夠，還要大大有餘」。不只是回來的是原十一奉獻的數倍，五月份的收入也超過了支出兩倍的金額。
仍舊，層層的阻礙與不確定因素，我將一切交予上帝安排。
睡前不斷的禱告，卻像是已經成事那般流著淚。那金額不大，卻是極大意義的象徵性開端。我的渴求，祂真的應允了，短短的不到四天；祂應允了我以這極其明顯讓我不再能反駁說是巧合的方式出現了。絡了計算五月目前總收入，大大的多過了每月需支出的帳單金額，甚至將近兩倍；腦海裡不斷的出現那幾句話：「大大的張口、不只足夠還要大大的有餘、注滿了一桶又一桶的水、一桶又一桶的水…」。我覺得好累…好辛苦…祢終於看見聽見了。
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這篇文章混亂，並草草結束。
但仍選擇將它保留，因一切只是過程，也繼續期待後面的接續…
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】與神的試驗
紀錄於2017年4月21日.
我的恩典分享好像一直都是圍繞在金錢的問題上頭，很怕大家覺得無聊。但最近卻覺得金錢問題好像是得以試驗對神的信心最好的方式（總比試驗健康好吧）。金錢問題應該是生命中最小也最容易克服的問題，但問題一旦產生，卻也就使得生命陷入無限期的空轉，什麼事也做不了。
謝謝凱琳Q我分享，讓我萌生了這個試驗的念頭。藉由十一奉獻，來試驗對神的信心程度。像是試驗，卻也像是賭註。
這個月因為大半時間的脫隊，星期日主日都沒去，當然也就都沒有十一奉獻了。而十一奉獻就像負債一樣，拖越久，累積的金額就越高，原本打算就意思意思奉獻個2.3千塊就好了，因為好不容易這個月在月初就準備好了整個月的帳單所需的金錢，但就是完全的剛剛好，沒有任何多餘。如果能有多餘，才能十一奉獻，否則就又將有一筆帳單繳不出來了。
昨晚睡前禱告，仍舊是在金錢問題上頭，也期待今天能得以順利的看到神又應允了我的所求，但才剛禱告沒多久，思緒卻進入一片混亂，也好像和神開始了一連串模糊的對話。
我繼續說：「我渴求祢，在我明早起床張開眼時，就收到了訂金已經入帳的消息。讓我更明顯的看到祢的作為，幫助我更多依靠祢的信心。如果得以應允了，明早晨禱後，我會如實全數的十一奉獻。」
神卻對我說：「你順序又弄反了吧？恩典是信心的結果，而不是相反。你應當是先十一奉獻，我才應允恩典對吧？」
我說：「我好不容易可以休息一個月，才這麼一下子祢又要把我推向鋼索了嗎？我走鋼索還不夠久嗎？好！我答應祢，但祢也必須應允我，從今開始，不只是剛好，還要有餘。」
神又說：「這才不是走鋼索，才這麼點小事。這是我給你試驗的機會，要不要做？全在於你。往後還有更多更精彩的等著你，如果這回你確認了信心，就不用再徬徨了，這是我給予你的機會。」
我說：「好，祢答應過我的，為我注滿水，一桶又一桶…一桶又一桶…」
然後…神都不說話了。我也睡著了…
今早晨禱，思緒還是一片混亂，根本無心禱告，因為還在猶豫，真的要領錢出來去十一奉獻嗎？四天後就要繳錢了，我卻要把將近一半的錢抽出去？！晨禱結束後，舉步維艱的往7-11的方向走去，領了錢，腦袋一片空白的走回教會。路上一直不斷的問自己，真的要這樣嗎？萬一這四天錢沒生出來怎麼辦？好吧…我必須要對神有更大的信心的。
回到家，一直在等待訂金入帳的消息，根本無心工作，然後昏沈沈的從十點多睡到了下午三點，仍舊沒有消息。
我想神是在試驗我的耐心吧…不過我也不再那麼慌張了，經過前面幾個月，心臟也練得比較大顆一些了。我是有信心的，不然就不會這麼做了，只是還是會擔心啊…
我也不知道這樣做對不對？只是單純一個念頭，如果這點小事我都沒信心，往後更大的事還能如何？何不趁這機會一次補足信心，以後就只需憑靠對神的信心，什麼事都不用再懼怕擔憂了…
突然有種在看自己好戲的感覺…結果會如何發展呢？讓我們繼續看下去…
ps.有點不太好意思，無法和大家一樣講出神的話語，只能單純的講述一些現階段發生的事,其實也不確定自己這樣做到底對不對。今早領了錢走回教會的路上本來想打電話詢問炳傑，我這樣做對嗎？不過我想炳傑肯定是回答：「憑靠信心！」，所以就自作主張繼續這樣做了。
photo_ 20160616
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】沒事就是好事
紀錄於2017年04月13日
這陣子有些賴散，做什麼事都提不起勁，晨禱也是斷斷續續的，不過反而卻也趁機思索了很多事情，今天才問了朋友，到底受洗後是要刺激多久啊？是每個人都會這樣嗎？真是度日如年啊…她說：「太執著的人就會摔越慘！」我說：「祂把我摔到我不得不信了！」
然後這些天也陸續看到了許多 神的話語在提醒我。
前天看到了志銘分享的：「是先有了生命的祝福，生活上的祝福就會接著不斷的來。所以，順序是很重要的！」如果不是 神給我的這些挫折，我又怎會改變那些需要修正的觀念與態度呢？態度改變了，生命才會改變，接著生活也才會改變啊…
昨天又接著看到武堯的QT分享：「無能為力是我們呼求神拯救的原因，也正是無能為力才能真正謙卑的來到神面前全然依靠神。」這段話真的很有感，就是摔到無能為力了，只能拚命呼求，然後承認自己的軟弱，然後謙卑了，也開始學習如何依靠神了。
我的恩典就是啊…雖然最近沒什麼特別的事，但沒事就是好事啊！很明顯的感覺到自己的態度與生命正默默的在轉變當中，生活也慢慢的好像稍順利一些些了，許多事情都低空飛過順利過關，不再像前陣子那樣大起大落心臟都快停了，心情平靜了很多 。
感謝 神，幫助我這段時間所得的平靜，也得以寧靜的聆聽來自 神的話語。今天開車回家的途中似乎也又聽到了神在和我說話，我的工作除了必須在最短時間內重新穩定之外，接下來還得在幾年內迅速大幅度的轉型，但 神和我說，只要繼續依靠祂，牠會繼續為我引路，我不用擔心，也不用徬徨…
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【攝影雜感】攝影是可以用來奉獻，攝影是可以用來幫助別人的
攝影不光是用來謀取利益的工具，攝影是可以用來奉獻的，攝影是可以用來幫助別人的。
進入攝影十多年的歲月，直到現在仍無法確定是否有幫助到別人，但我想，多少有一些些吧…即使只有那麼一些些，也值得欣慰了。
某一天突然接到徐十一的電話，2008年她結婚時我幫她們拍攝了婚禮，從那天至今，其實我們就很少連絡了。她說，要請我為她奶奶拍攝告別式，奶奶上星期走了。
幾年前也曾拍攝過幾次告別式，但一直不知要從哪個角度著手。因為那太悲痛了，我實在無法透過相機幫他們將這保留，那個痛，多年後他們想要憶起嗎？但十一跟我說：「悲傷，是凝聚他們家族的重要力量」。於是，我答應拍攝了。
告別式那天，十一突然問我：「英奇，你知道奶奶那張照片是誰拍的嗎？」
我還沒回答，
她說：「是我結婚那天，你拍的」
「我們一直找不到適合的照片，才突然想起來，翻出了結婚時你當年幫我們拍的照片」
「看到了這張，所有人都立即決定了，就是這張」
「照片裡，奶奶笑得好開心…」
奶奶走了，我並不知道當年的那些照片能為他們帶來什麼？除了回憶，是否還有其它我所不知道的？但至少可以肯定的是，那天的攝影幫助到了他們，整個家族。
總是堅持著不隨市場流行隨波逐流，因為深信著有些本質是必須堅守著的，否則，那意義將徹底摧毀了。也許我將攝影的重要性想得太大，但我確實是如此認為的，賺錢當然是其中之一的目的，但絕非唯一目的；它同時也可以是奉獻、是幫助別人。尤其是歲月一波一波流逝之後，那意義將越多的顯露出來。
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婚禮攝影檔期詢問表單 http://www.yingchiwu.com/reserve/reserve-wedding/
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深夜，與自己的飄渺對話
寒冷與潮濕的氣候，誘發了心底的憂鬱因子，並不見得是壞事，人總是需要偶爾憂鬱的，愁悵的獨處時光是種享受，聽聽自己心裡深處的聲音，和自己的靈魂深沉的對話。
Facebook流行後，網站、blog不再有人寫少人看了，我也因此將大部份的書寫都轉移到的Facebook，網站變得冷冷清清，除了定時的發佈些工作上的作品，原本更多屬於思緒的書寫卻從此中斷了。現在網路上的文字與訊息總是快速與簡短，也因此讓人失去了些原有的耐心，並也似乎有了更多屬於隱私的考量，原本會在blog單純嘮騷或與自己對話的書寫，搬上了Facebook卻引來了眾人的過度注目與關心。於是在這冷風中我的靈魂告訴了我，重新和自己對話吧！不為任何人，只為自己。在這個原本就只屬於自己的區域裡，而在這，沒有人看，或許也就更能自在的書寫吧…
這幾個月來發生了許多事，每個星期都總有人莫名的傳達了訊息給我，且那些對我又是何其重要，我直覺的想起了那部書裡的話：「神透過各種方式和你說話，一首歌裡的歌詞、電影裡的一句對白、書裡的一段文字、身邊友人不經意的一句話…」。它從不停止的不斷不斷在我身邊出現，也使得我在這段期間裡一層一層的檢視著自己，也一層一層的改變思緒與各種作為。
我覺得生命就是一連串追尋的過程，每個階段所追尋的也必定更高更大，但目標卻不是目的，真正的目的是在於追尋過程中所經驗的體驗與感受，生命最大的目的也即是那體驗與感受。也許看過好多有錢的人卻沒有生命裡的感受能力，所以害怕，也不允許自己成為如此。且也覺得物質困乏的環境中,一步一步去建設起每一個階段所需要的，才是踏實，也才能感受到最多。所以永遠金錢也就總是剛剛好符合需要，不會少，但也從沒多過，即使每月收入並不算少，生活仍是匱乏。永遠都在把自己逼在極限的困頓中。我一直不斷提醒自己的一句話：「閉上眼的那一刻，沒有任何遺憾」。我不允許自己生命裡有任何的後悔，而且會後悔的永遠都是那些想做卻沒做的。
一個朋友舉了個例子並和我說：「即使有錢你也不會失去感受能力，但你有沒有發現你所感受的都是物質匱乏下的，還有很多的經驗和感受是必須有錢才得以經歷，但你不曾有這個機會。」
在一次《尋思之旅》的對話中，那朋友說：「孤獨不過是幾分鐘的狀態罷了，突然襲來，也迅速消失，撐過去就沒事了」。我竟完全地能夠明白她所說的，雖然她僅是淡淡的說著。只是幾分鐘的狀態罷了、突然襲來…但那襲來的力道卻超忽了我們想像，既無力抵擋，而且突如其然。你是否曾在廁所裡，一陣冷傲的孤寂感受從背脊裡竄了進來，那力道之大而且突然，不由得你說不。於是，你一個人在廁所的鏡子面前，看著自己痛哭一場。但哭完之後…一切回復到了原始狀態，是真真切切的原始狀態，不是表面那般而已，先前難過至極的孤寂感受確實的煙消雲散。不過3分鐘的時間罷了…如果你曾經有過，相信你是確實的了解什麼是真正的孤寂吧…
「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。」娶了紅玫瑰，刺了全身傷，從此怕了，只要見了紅都怕。遇了白玫瑰，卻使人猶豫不決…
一定要相信自己，還有愛
【給英奇】
怎麼說，昨天動態回顧剛好在是我們要同居的事，吳英奇就寫了青蘋果的故事，就想到這張照片。
英奇總說，看到我，就像認識好多年的朋友。
其實是真的認識英奇很多年啊！許多年前我就知道英奇，但當時我只是他網路的潛水客，只是一個被他死老鼠照片震懾的迷妹，他拍的街景、雨、一些光影，那些輕描淡寫的日常卻充滿深層的思考，我知道他是真正的攝影師。
是的，在這個手機相機氾濫的年代，只要你的器材好；只要你的修圖功夫高；只要你的出圖夠快，誰都可以說自己是攝影師，但他是用攝影在沖洗自己的生命，每一張照片都是他當下的生活，他的魂與魄不藏私，總是直白的給觀者。
所以一路看下來，我知道他的生活從一個家，變回一個人，透過網路不出聲的的心疼他。同時間我從一個人，變成一個家，因為結婚讓我能真正去邀請英奇為我拍照，讓我能真正認識他這位攝影師。
然後，把我的故事說給他聽。
聽了英奇說那麼多年自己的、別人的故事，總算在他的尋思之旅，我可以一股腦的把自己的朋友、家人、愛情都講給他聽，逼得他不得不把我的訪談分成很多篇，真是掏心剖肺無誤。
但我花了那麼多力氣只想告訴英奇，一定要相信自己，還有愛。
婚禮攝影，是最能紀錄愛的深度，你用照片如實傳遞給我，你的每張照片都有溫度和故事，好幾次我很沮喪哀傷時，都是看著你網站的照片，替自己加溫。
你是我見過的，真正攝影師。
很高興成為你的朋友，以後我的生命有重大歷程，一定也是要麻煩你，還請務必、絕對要繼續幫我們拍照嘿！
【心魂記憶】為祢紀錄
紀錄於2017年3月30日.
感謝 神，在諸多困難的同時卻擺放了許多朋友在我身旁。
漸漸清晰看見諸多關卡並不如我以為那般單純，一關接著一關，許多的問題仍尚待解決，但有沒有勇氣與能力去面對，則是另一個問題了。
金錢的課題僅是頭一關，或許也是最容易的一關吧？但這關就足以將我打至支離破碎，也許這即是祢的安排，因唯有這點是我願意即刻面對的。因為如此，我不得不來到祢的面前。
這些天生活作息又陷入一團混亂，昏睡了18小時後，又將近兩天未入睡，直到現在。該要闔眼現在，仍舊寫著這些字句，因為腦中的這些思緒我迫切的想要紀錄，我深刻的知道一切都會過去，所有的一切都只是過程，不論那當中心底多麼艱熬難耐。而那一切過去時，我並不想忘記。並且有一股心底的聲音訴說著，我必須為祢而紀錄，那一切的歷程。
所有的一切祢早已安排，在所有該發生的時間，所有的事件。若非如此，我不會走到這裡。
順服與相信，曾經以為需要多年才可能在我身上看見，祢卻只用了兩星期時間，徹底將我打碎，我跪地求饒，無能為力的痛哭失聲，從沒想過我會落入這番景況。但那一刻，我順服了，徹底的順服。因為深刻的體會到自己的無能為力與軟弱，唯有依靠祢的力量，否則我什麼也無法繼續。傲氣與偏執，消失了…瞬間的那一刻。
兩個多月前（原來才兩個多月，這些日子的煎熬讓時間的流動極其的緩慢），一天半裡祢為我帶來了8場的拍攝工作詢問，過年在池上期間，一場一場接著成交了，我認為只是巧合。上個月小組聚會，牧師為我長達三年的失眠禱告，隔日，瞬間就真的治癒了，我仍舊認為只是巧合。今天，我又再度為錢快要無能為力，突然湧進了連續五場拍攝工作詢問，我知道，這不是巧合了，確實相信了，但卻沒了先前的驚喜，因為我並不知道它能不能成交，因為它並非我的能力而來（因為貫性的只相信自己的能力），也不會因為我的能力而成交，只能是因為祢，而我卻不知道祢是否會應允我的渴求，對於這點，我確實全然的沒有信心，我不知道祢的時程到底如何安排！祢還要我經歷多少煎熬？但我唯能順服，如此而已…
仍舊不住的禱告，睡起的晨間禱告、睡前的夜晚裡禱告。懇求祢及早應允我的求告，別讓我倒地不起支撐不了。一邊紀錄著，也相信著（若非相信，就不會紀錄了）。我渴望著成為祢的見證！
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】話語
紀錄於2017年3月28日
因為放棄，因為想要逃離，連續昏睡了近18小時，
睡夢裡，神不斷在我耳邊低語，但仍模糊不解。
今日，帶著即將放棄的心晨禱，祢卻又將我重重拉起，
清晰明朗，平靜不再徬徨…
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*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【尋思之旅．第三章 之一】魔王先生.乘與零 | 青蘋果的初戀
她叫乘與零，取自名字的諧音—陳以寧，有名詞障礙的我第一回認識她就記得了這名字了；他是魔王先生，因為她就叫他魔王，可能不苟言笑，又常把她搞得又哭又笑的源故吧。
一早來到她的作文教室，拍攝婚紗時在這待了大半天，距今也大概一年了，沒啥改變，不過好像有特地打掃收捨乾淨？認識以寧是很奇特的感覺，才第一回見面就有種像是老朋友，只是很久沒見了，沒有距離、沒有陌生。也許是她說早看了我作品好多年，只是終於等到她要結婚了，因為拍攝，我們得以見面了。而我也總習慣於作品裡坦然且真實的訴說我所有的發生與心境，在每個不同階段，不論好或不好；也可能她天生就有著一份洞察人心的敏銳心思吧…
進入主題之前，我們閒聊了好久，遲遲沒有進到主題討論，魔王先生也貫他的省話，只是在旁笑著，即使我們合力的想要他多說一些，仍舊是無功而返。我也邊拍著從一開始就坐在我包包上的貓（八寶），但牠實在是太黑了，對於相機的對焦實在是一大考驗。
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【日行】20170304 – 0329 | 行走裡的記憶，日復一日
回家的路上，我遇見了那好美麗的光…
20170329
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@馬熱啦 送妳啦~~~~
20170329
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偶爾也要練習一下溫柔，
假裝久了也會有個三分樣，上帝輕聲和我說。
於是乎，一天來了五場拍攝詢問，
敢問這就是正向的力量嗎？
20170329
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出了太陽抓了相機出門走走，
卻還是帶回了這樣的照片。
果然溫柔是假裝不出來的…
#以為有太陽就有溫柔
20170329
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【心魂記憶】無力的盼望
紀錄於2017年3月22日.
未曾停止禱告，什一奉獻更是憑藉著最大信心，
每月到了這個時候，仍舊是如此光景。
我已被徹底打碎，我盼望著重造，
是還不夠粉碎嗎？為何仍等不著重造？
聲嘶力竭吶喴著，最後、也是僅剩唯一的賭注與希望，
除此之外，還能如何？
帶著氣憤、帶著無力也帶著盼望。
一層一層的剝除，一次一次的無能為力，
如果 祢看到了、聽到了，
何時才肯回應我呢？
我的氣力已幾近用盡…
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*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。