【心魂記憶】神的眼淚
紀錄於2017年3月19日.
我們一生流盡了無數眼淚；
悲傷的眼淚、離別的眼淚、喜極而泣的眼淚、無能為力的眼淚…
曾經說過，這一輩子裡不是因為悲傷而落淚能有幾回？寥寥無幾，所以珍貴。
現在卻體會到了一種從未有過的眼淚，那是感覺到 神就在身邊，那感動的眼淚，
一波接著一波、一波接著一波…夾雜著無能為力，於是終於順服的眼淚。
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*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【心魂記憶】預言
紀錄於2017年3月18日.
親愛的英奇弟兄，當我為你禱告的時候，我感到神讓我看見一條沾滿汙垢的黃色水管，掉落在地上被風吹雨淋，烈日曝曬而乾裂。有人拾起它，將它接在水龍頭上，就有水從水管的末端流出來，注滿一桶又一桶紅色的塑膠桶；注滿一桶又一桶紅色的塑膠桶。
我感到神想要對你說，你的辛勤和勞苦祂都知道也看見了，無論別人如何看待你，甚至拒絕你辱罵你，都不要失去盼望，主邀請你進到祂的幔內，祂已經應允尋求祂的必要尋見，你要與主連結重新開始，恢復與主的關係，你會得到恩典滿滿的供應，因為主要重新大大使用你。放下你的重擔，讓上帝來接手，讓上帝來幫助你，讓上帝成為你力量的源頭！真實的與主連結，你的裡面所流出來的，是從天上來的活水泉源，並且要在你的身上湧流不絕，直流到永生！
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約翰福音 15:4-5
你們要常在我裡面，我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不常在我裡面，也是這樣。我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做甚麼。
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*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【心魂記憶】持續紀錄
紀錄於2017年3月17日.
我知道將有著巨大的變化即將到來，深信不疑的。於是我在這持續書寫紀錄著，紀錄這每分每秒的變化，從心裡至外在。我渴望的蛻變，將自我徹底的打碎，然後重造。大約是第80天吧？今天。
從去年12月25日受洗至今不過短短兩個月多，卻感覺經歷了好多好久，許多的煎熬、許多的困惑…每日醒來的早晨我禱告著…每個睡前的夜晚禱告著。兩個月的時間，我順服了、我相信了，只因受盡了心底的折磨，不得不服，亦不得不信了。
不知為何，自昨日起，將自己關閉了，決心不再與任何人訴說，但那並非灰心或喪志，而是相反的，是想專注於自我與神的連結，或許暫時與外界隔絕將得以更貼近與神的連繫吧？我想…
這是自我與神之間的難關，和誰訴說、或訴說再多亦不會有任何助益。何不就專注在自已內在的感受，並相信，聆聽神的話語。蛻變的過程是將自己緊緊包覆綑綁，日以繼夜的獨處再獨處，最後才得以重獲新生吧？！
因為深信，所以持續紀錄著…
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【心魂記憶】小恩典
2017/03/15 God’s grace ～英奇分享
恩典1 – 神也會修電腦
前段時間修圖到一半電腦突然壞掉，相機和電腦壞掉是我最怕的事情，那意謂著我的工作就得完全停擺，更何況手上還有一堆照片正等著處理，沒有多餘時間可以停下來的。我心急的將電腦故障的症狀po上facebook，看能不能有電腦高手協助，才沒多久就接到了道中的電話，道中建議我先休息一下，並試看看禱告，其實在電腦壞掉的當下我就禱告了，道中電話來時，已經有個朋友正在幫我查問題，但我還是再試著禱告一次，希望問題不要拖太久，立即就能解決。朋友透過手機視訊逐項的幫我找問題，問題有點複雜，但果然在一小時後電腦就順利修復了。
恩典2 – 滑鼠也沒問題
又隔沒幾天，滑鼠又故障了（因為修圖需長期使用滑鼠，所以使用的滑鼠是比較特殊的規格，才不會因長期使用手腕關節受傷，但價格也不便宜），有了上回電腦故障的經驗，當下我就停下工作禱告，請神幫助我將滑鼠修復，後來我突然想到可能是滾輪裡有積灰塵導致的，於是就用吹風機強風吹看看，也許把裡頭的灰塵吹走了就沒事了，果然吹一吹後就回復正常了，直到現在已過了一星期了都還是正常喔…
恩典3 – 神也會修手機嗎？
昨天已用了六年的手機（朋友送的，用了三年後給我，我又用了三年）也故障了，我仍舊試看看禱告，但是現在還是沒用啊…不過昨晚有個學生說可以幫我找便宜的二手手機，神現在還不願意讓我存錢，可能覺得我還沒完全準備好，但我相信祂至少會幫我不用花大錢啦…
恩典4 – 準備好了，所求的就慢慢來了
直到現在仍舊是每天被錢追得喘不過氣來，前段時間每晚睡前都禱告著，我說，神啊…我知道是因為我還沒準備好，所以祢才不給我的對吧？但能不能不要再像上回那樣，一天半就來了8場工作詢問，然後接下來一個多月就又都完全沒了，那已經讓我相信那是祢的作為了，但那也太刺激了。能不能平順一點？每隔幾天都有一個詢問，不一定要成交，但至少那會讓我心情安定一些的。神果然是又真又活啊…接下來果真就如我禱告那樣，每隔幾天就都有著拍攝的詢問，雖然真正成交的不多，但也至少讓心情安定了不少。昨晚突然收到了個婚禮的拍攝詢問，而且是個我很欣賞的公視新生代導演，不論最後是不是得以拍攝，那都為我打了個強心劑啊！那讓我相信接下來會越來越好的…
我也要反省，我的意志力真的仍待加強啊…明知道晨禱對我有著多重且立即非常有助益的幫助，但還是會常常賴床睡過頭爬不起來。每回睡過頭來不及晨禱就都很懊惱，所以也求神幫助提升我的意志力啊…我突然發現，神真的很忙，什麼事都要做啊！
這回的恩典分享沒啥大事，不過生活裡的小確幸倒是讓人感到很開心啊…
2017/03/16 God’s grace challenger 也一直偷拍我晨禱的瑜堂
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【心魂記憶】被溫暖包圍是什麼樣的感覺？
2017/3/11
God’s grace 英奇分享
這段時間以來恩典好多，好像無法一時半刻簡短的說完，而且腦袋還一直很混亂。上星期炳傑問我願不願意上台見證分享，我說下回吧！失眠的事只是小事，再給我幾個月，我相信還有更大的見證即將到來，很快。這是我的老毛病吧…不到黃河心不死，除非百分之百驗證了，否則很難輕易認輸或相信。即使接二連三的「奇蹟」都發生了，仍舊不改絕不輕易相信的本性，即便是失眠問題，完全沒有等待，它瞬間就治瘉了，我卻仍舊還有著一絲的懷疑，是巧合嗎？但懷疑與相信兩者的芧盾互相碰撞著，同時間我卻非常的相信我所求的更大的奇蹟將接著出現。
這一個月來我的心情安定了很多，仔細回想這半年來發生的所有事情，都像是上帝為我量身訂做而打造的，如果不是遭遇挫折，我不可能這樣一關一關的越來越靠近神並且越來越相信。所以挫折困難本身或許就是恩典了。
目前最大的恩典，除了失眠真的瞬間就完全治瘉了，直到現在都是如此，每晚都睡得很好（雖然我仍在猜測到底是炳傑的「連續計」下逼迫我去晨禱因為調整了作息所以得到失眠治瘉的功效，還是真的是神的作為）。
第二個恩典是感受到了被溫暖包圍，並且心境上的狀態都安定的了許多。母親、弟弟和我，我們的感情一直都很濃厚，也互相保護著彼此，但可能從小環境的因素，養成了獨立卻也獨來獨往的個性，我們家人間除非有事否則很少連絡，後來我才知道，原來這是不正常的。但神在給了我挫折的同時卻也擺放了很多真心幫助我的朋友在我身邊，因為獨來獨往的個性，所以很難交朋友，但這段時間所結交的朋友大概比這輩子的總和都還要更多了。那天睡前翻開了習慣擺在床頭的筆記本，去年曾寫下的一句話：「被溫暖包圍是什麼樣的感覺？」，現在我已深刻體會了。有天晨禱，炳傑知道我是熬夜沒睡直接來晨禱，他很嚴肅的跟我說，你次序要弄對，我寧願你是作息調整回來，是有睡的。被溫暖包圍，就是感受到有人真心的關心著你，即使他是嚴厲的，卻讓人感覺到溫暖。
第三個恩典，連續兩週的禱告會雖然都沒能到場，但我都有看網路上的直播，大家的見證大都是身體健康上的問題。健康大概是神賜與我最大的禮物，即使我這樣長期的糟踏我的身體，卻仍舊是這樣健康，連感冒都很少有，大概5年才感冒一次吧…除了感冒也沒生過任何病。因為健康的身體，使我能夠接受著許多的挑戰。
大部份時間我都是自己一個人，這段時間卻也經常和神對話，像是在身邊的朋友一般。我和祂說，我知道祢是故意安排的對吧？我知道了，我也改變了。如果真的是祢，就讓我看見，帶給我什麼什麼… 我知道我需要先把自己準備好，祢早已將一切我所求的都擺放好了，在最適當的時間、最適當的地點，只要我把自己準備好，那一切就都來了。我應該是準備好了吧？可以來了嗎？雖然還沒來，但也快了，我相信，因為我會很快準備好的。我想將舊的我徹底丟棄，我想重新創造另一個全新的自己。
2017/3/12 God’s grace challenger
請總是對我碎碎念的炳傑分享
想和大家說，發送了這篇分享後，我忍不住的眼淚直流，我不知道為什麼，那情緒好複雜，我還理不清楚，但可以確定那是恩典與感動的眼淚，如同2.3年前道中帶我來到教會，我沒說，但其實一直強忍的眼淚，那是感覺神就在我旁邊的眼淚。後來，去年的6.7月，我在廁所裡崩潰的大哭，那是孤單寂莫再也承受不住的眼淚。在12月25日受洗前後，幾乎每個星期都會有一次在深夜睡前就不自覺的落淚，好多好大的衝擊，那是無能為力的眼淚。但今天的眼淚是平靜、是感動的。很多很複雜的情緒我還理不清楚，但是有一天我一定會明白的，而且也持續紀錄著…
現在我每個星期都期待著星期日的主日和小組聚會喔…
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
I am what I am
因為硬碟空間滿了，不得不再買顆新硬碟，新硬碟送到了，備份前整理著那裡頭的所有個人作品。無意間發現了好多年前製作的這輯作品，那年選擇張國榮的這首歌，當時或許只是單純喜歡著那旋律，但經歷過了許多種種後，現在聽來卻格外深刻，以及那年所拍攝的照片，誰也料想不到，一切會結束的那麼突然，那麼決絕。
硬碟裡，2006至2017年，我11年的所有記憶全在這不到500GB的空間裡。夾雜著2016之前的底片以及之後的數位檔案，那當中有一年幾乎是完全的空白，僅有少數月份裡的少數幾張照片，底片與數位的交替正也是當時生活巨大交替的時期，現在想來似乎也真是明顯的巧合。
前些日子才決心要轉變自我深沉裡的思維，但多愁善感天性使然，隨著十多年來的照片回顧這一路的浮沈與潮起潮落，不由得又開始陷入那深沉的思緒當中。29歲至40歲的光陰，它正急速運轉著輸入至新硬碟當中，在六小時後烤貝完成。多麼精彩又豐富的一段歲月啊！沒有感傷、沒有瞞怨更沒有後悔。更多的是來自心底的滿足，總算，沒白白活過這一遭啊！雖然，那真的辛苦，太辛苦了。
I am what I am，我永遠都愛這樣的我。這句話，十多年來依然。回顧過去並不代表依戀著過去，只是那是曾經活過的證據。更多的是反思著，這十多年，怎麼能這樣活過來？！改造與重生的心念深深在心底急促打印著。傷已成疤，就不再痛了，只是個印記；但生命裡難道除了痛覺，就沒有其它更能使生命更加豐富與茁壯嗎？
生命何等奇妙，就這樣一路將我帶到了這裡。這一切都值得歡慶，許多人、許多事…
因為極度健忘，所以上帝另給了我禮物—攝影。所有差點遺忘的，只要回顧這一疊疊照片就又再憶起，不論痛楚或喜悅都值得保留，那一點一滴堆疊出了生命豐富的樣貌。我也以同樣心境拍攝著曾經陌生的朋友們，希望他們十多年後再憶起時是充滿著喜悅與感謝。願，所有人的生命都是精彩而富盛。並且，愛著自己，每一時、每一刻。
20170303.20130410
【日行】20170209 – 0301 | 行走裡的記憶，日復一日
為了能更有效率運用時間，現在每日5:30起床（儘量、幾乎啦…）過著上班族朝九晚五的作息，
但仍舊發現若每天只工作8小時也太少了些，
吃完早餐就開始工作，才一晃眼就快12點要吃午餐了？！
是誰把時鐘調這麼快的？！
20170301.0111
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這貓的主人去芬蘭看聖誕老人和極光，一個月後終於爽爽的回來了，
我跟她說，待久一點…照片還沒好，
她說：「我不急啊！你慢慢來…」。
但是我急啊！一堆照片卡在這讓我動彈不得啥事都不能做，
讓我交件好不好…拜託~~~
20170301.0102
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鬼才我朋友啊！
20170228
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上帝真的很奇妙，帶給你排山倒海的重重困難，
卻又同時放了一堆朋友在你身旁，隨時準備幫你。
20170228.0109
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【影像日記】像個孩子
回到家後，一如往常的打開電腦開始修圖工作，卻突然想到自己的照片似乎又耽擱了好久都沒有動作，但仍有一堆修圖工作堆積著，開啟了個人作品的資料夾，上回完整修好的照片是去年7月，又再度累積了超過半年。心想，安息日（星期日）不就是要放自己一天假，好好的沈澱心靈嗎？
打開了自己的網站，回顧著過往的個人作品，瞧見了去年11月時寫下的一段話：「所謂真理，是得靠自己去經歷後得到的；否則別人告訴你的只是答案而已」。那時對這話理解並不深，卻在短短三個月後的現在極深刻的體驗並驗證了。
這些日子像乘坐雲宵飛車一般刺激的差點昏厥過去，如同7月時所拍的這些照片，爆雨、晴天、雷鳴、閃電、夕陽…不斷的交叉出現，心情也就隨著環境乎高乎低，直到現在真正的安定下來，靜靜的看著眼前所有的變化，像是事不關己那般旁觀著，雖然下一刻會發生什麼根本毫無頭緒，但發生什麼也都再也不感到意外了，雲宵飛車坐久了也就無感了。
卻在這一連串的動盪裡經驗了像是那真理的模糊外貌，然後…一切都打碎了，一切又重組了。以上下強烈震盪的方式打碎了，又以如同創造宇宙般一連串根本不可能的巧合重組了。
太多太多我仍無法訴說，因為一切來的太急太快，以至根本還來不及靜下來思索，下一個衝擊就又隨即而來了。現在仍未停歇吧？我猜想著…但該差不多了吧？還不夠嗎？我猜想著…
聖經說的：「讓小孩子到我這裡來，不要阻止他們，因為天國正屬於這樣的人」。初看到這話那瞬間，嘴角不自覺笑著，如果我不進天國，還有誰能呢？也不知有沒有誤解了它的意思，但我就是一直活得像個孩子啊！自由、固執、熱情、健忘、容易感傷、也容易開心、沒有害怕…現在仍舊如此，也希望永遠如此！
打碎了又重組了，是更像個孩子？還是該長大了？不知道。也許那也不是我能決定的，就交給大人吧！雖然我也不一定會乖乖聽話。
20170226.20160704
【攝影雜感】真誠的面對自己
因為陰錯陽差的網路意外，朋友跟說我：「心中溫暖才容易被感動」。
她說的其實是老問題了，照片不夠明亮與溫暖，使得大眾觀者失去興致，那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久（大概要超過6年以上吧）的朋友應該是看過的，我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。
照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許，有時看來負面情緒頗重，但影像總是會將情緒放大，事實上並未如此沈重，或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來，那一刻是陷入了無底的沈重與極端，但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受，將它顯影了在底片上，永久保存。
我無法對自己說謊，尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面，反之，那是成長與轉變的契機，所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的，每一刻都值得感謝，不論順境或逆境。
攝影對我而言也從來不是為了給誰看，所有的，都是為了給自己而已。每一刻，都誠實的面對，那每分每秒自身的情緒感受；當下也許難受，拍下來吧！不久的將來，我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。
有天，一位朋友請我抽一張照片的小卡，我選了張彩虹的照片，那是張好美的照片。我說，我想成為和你們一樣這麼溫暖的人，為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們，也想和你們一樣。他說：「你會的…」。
我知道我會的，同時間，其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事，過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞，都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折，卻仍舊感覺幸福，因為生命如此精彩萬分不是嗎？
所以即使是煎熬的時刻，仍舊用力的拿起相機紀錄著，紀錄自己的生命歷程，因為知道這每一分的時刻都是養份，而且值得懷念，在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓，如何知道快樂的美好呢？所以我不曾對自己說謊，誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人，也不會偽裝自己是溫柔，但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。
攝影教會我的最重要一件事，真誠的面對自己。
20170224
【心魂記憶】準時有序
他的朋友傳來了書裡的一段話：「成長並非準時有序地經歷各個階段而來，但卻是在任何階段中因為得到了愛而成長。」
有一些階段似乎與別人相反了，走得太快，跌了好幾大跤仍樂在其中，也不從懼怕，因為早已清楚明白著自己的方向。但唯獨「愛」這件事，大部份人在孩童時期就早已學會的，他卻在年近40歲的這時才開始從頭學起。
他想告訴自己，去愛吧！不用怕。他不曾怕過，只是摸著頭，根本不明白那是什麼？原來一直以來所以為的，根本大錯特錯！
成長並非準時有序地經歷各個階段而來，但好在，總是會來的。
【攝影雜感】婚禮攝影師的壽命
獨立攝影師
雖然談的是婚禮攝影師，但我想任何的工作都是如此，當初為何選擇了這職業，肯定都是抱有熱忱的，但為何突然之間開始厭倦、疲乏了？我想最主要的關鍵因素在於，工作就只是份工作而已了，工作僅只是賺錢的工具，它不再是興趣，更談不上熱情了。
這份熱情的消失當然不是我們自己單方面的因素，因為碰到了太多挫折，挫折的最大來源則是，太多奧客了！對吧？那些奧客一層一層、又不知不覺的把我們的熱情抹掉了。但又僅是客人的問題嗎？當然沒這麼單純。如果沒事，誰會想當奧客？！又是誰吸引了奧客上門的？
奧客之所以成為奧客，一定是哪個環節使他心生不滿，於是處處叨難甚或惡言相向。如果從頭至尾都是滿意至極，怎會有人想當奧客呢？但當然，一分錢一分貨的道理不見得人人都懂，總無法避免還是會有人只想付100塊，卻想得到5000塊的品質。但遇到了這種客戶，難道不懂拒絕嗎？也只能說活該了…兩個人都活該！
BNI的故事
大約三年前的這個時候再早一些，面臨了當時最大的一次危機（運勢這東西還真不得不信，大意是說我會連衰三年，然後才能死後復生，今天才看到，好在三年已走到了最後階段啊…），朋友邀請我參加個商務團隊的會議，一大早6:40。熟識我的朋友都知道，我這輩子最討厭的就是生意、商務這類的字眼，但是我去了，並在短短兩星期後，我加入了。事後朋友跟我說，當初我答應他的邀請，他嚇了一跳，其實只是隨口問問，因為知道我不喜歡這類場合，也不喜與人交際；簽了字、繳了錢，參加了，他更著實嚇了一大跳，這絕對是無法想像的事。
我仍舊是討厭做生意這檔事的，只是，還能如何呢？只是一個念頭罷了，也只能有這個念頭了。死馬當活馬醫，萬一醫不活，反正本來就要死了！有什麼差呢？所以我繳了約兩萬的年費，這是筆極小的金額，但對當時的我來說，那是我身家全部的財產。
三年了，我仍遭遇著層層的挫折。但不同的是，有一群夥伴總在重要的關頭給予我極為重要的建議。現在我最重要的朋友，似乎也全都是在這裡了。朋友是沒有任何私心的全力幫助你，每一個人都有著他專業領域裡獨到的見解，只要肯開口，沒有人會說不。只有互相的分享與幫助，沒有任何利害關係及利益衝突。
【心魂記憶】痛失賭注
紀錄於2017年2月13日.
早上8:30鬧鐘響起，直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘，繼續入睡，等候另兩個鬧鐘。才一轉眼，驚醒了，跳了起來，回頭瞄了眼鬧鐘，下午兩點。
這一天，我等待了整整一個星期。呆站在床邊，大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白；清醒後用力朝自己打了個巴掌，懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會，卻因睡過頭而將這機會錯失了，接下來呢？將發生什麼？接下來這一星期…我能彌補嗎？我有能力承受嗎？我想可以，但那想必極為難熬，超乎我的想像吧！
這段日子，經常承受不住的流淚；有時是面部抽搐無法控制的痛哭，有時是面無表情，但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了，或是事件接踵而至，已到了極限，而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託，或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。
【心魂記憶】花開、結果
紀錄於2017年2月11日.
並不確定將一切付諸於自己以外模糊不清的力量是否正確，
但那卻似乎已是用盡全力後最後的一道方法，
無從選擇也沒得選擇後的方法。
雖仍舊懷疑著，但還能如何呢？
是孤注一擲吧…就當是賭一把！
輸了又如何？反正本來也就是如此了。
也許是安排好的讓我走到這裡，
如果沒有挫敗，而且是層出不窮的挫敗，我不可能收起那銳氣。
正在無形裡蛻變著…
和上帝賭這一把，我相信祂不會讓我輸，而我也不能輸；
一旦輸了，就全盤皆輸了，因為…輸給了自己，徹底。
在無數的深夜裡，經歷了孤獨與無力，那極度深刻的逆襲，
非旦沒有妥協，反而因氣憤更加堅決；
想做、要做且必須做，許多許多…比以前多的更多！
我知道祂不會讓我倒下，我也不會。
沒有了以往的耐心，我要，現在！馬上！
因為胸口裡的一股氣再也壓抑不住。
我等待著花開、結果，
就在眨眼的那一瞬間。
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
人生使命
越來越覺得，這幾個月以來的境遇越發的奇妙，一連串的人事物，一層一層的抽絲剝繭，慢慢的將核心顯露出來。剝除的過程有時很痛，但痛過之後像脫胎換骨一般，眼前的景物也越漸清晰。
有人說，生命以每7年為一個週期，大約在42歲將找到自己的人生使命，好多年前聽到這句話時覺得茫然，人生使命？我壓根沒想過這個問題，但也從那時候開始經常的提問自己，也期待42歲的到來，我好奇著我的人生使命會是什麼？
人生的境遇總是奇妙的，經過這幾個月的震盪，快速、短暫卻激烈的變化，似乎就在這時人生使命這問題的答案就這樣浮現了出來。突然的發現，生命長度太過短暫，短到我沒有信心是否能在生命結束之前完成這些任務，開始緊張了起來，也馬不停蹄的向前。
覺得生命的奇妙，也覺得能力的渺小。不自覺地複頌著聖經裡的那段話：「在人這是不能的，在神凡事都能」。我禱告著，並相信，上天會給予我這些必要的能力，因這是我所願。
【池上日記】20170121 – 0206
明日即將返程離開池上了，
走出門外拍下今年在池上的最後一張照片，
原本安靜的冬季卻迎來了此起彼落的蛙叫聲，
池上也送走了大批遊客，回歸了平靜。
待在這放空了整整半個月，
也該是時候回到原本的日子了，
中午才訂了車票，像徵著遊魂的日子結束了。
新的一頁，啟程。
20170205
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一早臨時起意出發花蓮找他們，約好很久了，只是遲遲懶得動身。
每一回的見面都感覺他們和之前的印象不太一樣，
像是有著自己的一套生活方式，不輕易受外界所影響，
和人們的相處也是循序漸進，內在與外在的世界像隔著一道高牆，只有他們自己能夠理解。
那晚，買了瓶紅酒，在微醺的已失去邏輯表達能力的狀態下，進行著，
探討的主題和先前有著很大的不同，一直圍繞在愛情的話題。
渴望著家的巨蠍男，以及嚮往尋找柏拉圖式愛情的雙子女，
中間的差異和尋求平衡的方式，
在我這旁觀者看來，倒有著許多趣味。
探討著生命裡的不同階段，
平靜，如水。
也如水那般，隨著不同的環境與容器，自然而然的改變著形體。
我們都驚呼著，那是多麼困難的一件事啊！
20170205.0203
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空盪的車箱裡小朋友自個兒在座位上找事情玩，
最後我們同在池上下車，
臨下車前，他從前排座位縫細偷塞了張字條給我。
真希望是張情書啊…
20170204
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從池上溜答來到花蓮，又是兩個多小時的車程，ㄧ進花蓮市，有人戲稱來到了文明世界，當下不以為意，後來我多待了一天，更加深體驗那真的太大的不同了。
從昨晚被「各省ㄧ條街」嚇到，今天在海邊的ㄧ家特別的小店遇見了幾個年輕人，聽他們聊著花蓮的轉變、無奈與願景。
旅程中，總會遇到ㄧ些什麼讓我們有所省思，並帶著期待…
20170204
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【攝影雜感】遊魂裡的省思
原本準備了六輯尚未發表的婚禮攝影作品一起帶來了池上，卻整理好了兩輯後就開始發懶，完全進入遊魂的境界。也許這個時候就暫時把工作擱在一旁吧…把這十多天來遊魂狀態裡所夢到的好好梳理一翻。
那天晚餐後喝著酒，和老弟聊起了過往初入攝影的時日，結果他大叔整個把時間搞錯了，是15年，而非10年啊！而且這還未加上業餘攝影的時期。15年，現在回想起來都覺得不可思議，我們是怎麼走過這些歲月的？翻看著那些年前的作品，也欣喜著自己也曾經如此啊…也曾拍著那些不知所云的東西，也曾追求大山大海或新鮮或強烈的視覺刺激。
攝影全然改變了我的生命，因為攝影而開始接觸了全然不同的領域，不只是工作，更是生活方式以及所有的喜愛，電影、音樂、閱讀…都完全的不同了。如何看待生命這個大哉問，若非攝影，我想這問題大概也很難進到我的腦袋裡吧…根本不會想到有這個問題。
然而今，卻是反了過來，生命改變了攝影。緊密的紀錄著自己的生命，不論歡樂或苦痛，那強烈的慾望越來越是旺盛，因那都是生命的過程。照片本身已然不只是照片而已了，而是曾經活過的證據，每一張照片，都證明著每一時期的精彩，不論是喜悅或悲傷…
越到後來，攝影越不可能只是工作而已，甚至無法想像若沒了攝影，我生命裡還有什麼可做？或許有很多的東西我仍舊尚未理清，一切看似霧裡看花摸不著頭緒的照片，在別人看來更是如此。但那全都是我自身裡生命的軌跡，每一刻的情緒起浮。如同現在看著十多年前的作品那般，不成熟裡帶著輕狂與不羈，生命裡的每一個時刻都值得用心紀錄留存，即便它看來如何可笑。
現階段的生命裡仍舊有著許多可笑，但哪個時期不是如此呢？全都值得紀錄，全都紀錄下來吧！存在本身就是一份奇績，每一個遇見著值得歡慶，不論我們認為它重要不重要。工作、情感、遇見的每一個人、每一刻的情緒起浮、把握或放棄…一個牽動著另一個，或許本來就沒有重不重要的問題。
漸漸的…把一些人事物都看淡了，失去或得到不再像以前那般起浮著。卻也更加的重視著，重視的是那一切的過程與感受。透過攝影剖析著自己每一刻的心境轉變，由痛楚中䆁放，再走向淡然…
如果要我為攝影做一個註解：為自己而活。
我思故我在
放空與獨處都是生活裡的必要，像是一桶混濁的水，只有靜放一段時日後才能沈澱汙泥回復到表面的清澈。
很多事情像是理清了，待在池上第11天了，大部份時間裡什麼事也沒做，帶來的書也沒看多少，可能真正想看的都還沒買，而帶來的卻都是商業經營相關的書本，但這個時刻，實在不想把終於淨空的腦袋塞下那些東西。
這趟的池上比起之前更加的清靜，不像往年那般四處走走，也許是該去的地方都走過了，加上遊客四溢，也就懶得出門了，大部份時間都待在山腳有貓這小屋子裡，沒帶來想看的書是一大失策，總會不自覺的滑起手機而擾了清靜。
這大半年的衝擊我未曾將它視為挫折或阻礙，說是轉變的契機才更為合理。而它也如蝴蝶效應那般的將我一步一步將我推到了註定就該來到的這裡，若非這些衝擊，轉變不可能現身。但心裡存著一口氣與不甘心，像是又將把自己推往更深更遠的未知裡走去。我沒有害怕，反而期待著…有的只是傍惶，因為每一步的視線都是模糊而不清。
但生命不就是如此嗎？從沒有任何一個時刻是足以確定的。笛卡兒說：「我思故我在」，此刻，似乎也更明瞭了些許他說的意涵了。
20170131
【心魂記憶】一日八場的神蹟
紀錄於2017年1月25日.
2017/01/25 God’s grace ～英奇分享
其實好像在受洗前就有著一連串的恩典，一連串看似挫折但其實是幫助的恩典，也好像是神透過許多人和我說話，將我一步一步帶來了教會。
金錢匱乏的日子對我而言應是稀鬆平常，我想大概工作20多年來都是如此了，雖然收入也都逐年的增加，比起大部份上班族也算是不錯的收入，但回想起來，我幾乎不曾存過錢，像是口袋破了個大洞，不論有多少錢，就總是會有意外讓錢全部流乾，並且，我的物質需求極低，自己根本花不了什麼錢。約兩年前一筆30萬的保險滿期金進帳，我感到終於鬆了一口氣，但卻從那之後連續三個月完全接不到case，於是三個月內就燒光了那30萬，我沒有買任何東西，就是帳單及接連不斷的意外花費。從來沒缺過錢，但永遠都是剛剛好的低空飛過。
半年前，我突然感到受不了了，我再也不想過這樣的日子了。但用盡了各種方法，口袋卻破了更大洞，頭一遭，感到自己原來不是什麼事都能做到，原來，不是所有事努力就會有結果的。
我也感謝有次道中和我說的一段話，道中說：「金錢匱乏的日子，你該感受的也都該感受的差不多了；但金錢豐盛的呢？你還沒有機會去感受呢…而且就算有錢，你也不會失去感受能力。」
後來我讀到了聖經裡的一句話：「在人不能，在神凡事都能」，像是找到了個依靠，終於…好像，有了個可以依靠的對象。有次來到教會聽到的那位香港黑道大哥的見證，他說：「十一奉獻儘管試探」。當下，我真的就想試探了。才隔一個星期，炳傑就問我要不要受洗？我當下就答應了，最主要的動機其實就是，我想要試探，或說是賭最後一把，因為我已經找不到方法了，就死馬當活馬醫吧！（後來道中才和我說，沒有受洗也能十一奉獻啊…）
受洗後的一個星期，計算了這星期的收入，領出了3000元，卻才又驚覺，這3000塊十一奉獻後，我就只剩一千多塊而已了，而且幾天後還有一筆一萬多的帳單要繳。
有位朋友提醒我，不要依賴神蹟。也許我這想法並不正確，但我已試了所有方法了，現在除了奇蹟，我沒有其它選擇了。我知道並非每一個禱告都會實現，因為挫折仍是我們必需經歷的，如果一帆風順，生命就不可能這樣精彩了。但我就是需要神蹟，現在，馬上！讓我信，或不信！
當天晚上睡前禱告，我帶著期待，夾雜著怒氣和神說：「我照祢的話做了，如果要我信祢，祢也做給我看！」
接下來的短短一天半，連續來了6或8場的拍攝詢問（我已算不清楚了），雖然一天多場的詢問也不是頭一遭，但一天6場，倒真的是破天荒了。
我繼續和神說：「請繼續幫助我，讓每一筆全都成交吧！」若真一天6場拍攝詢問，並全部成交，這絕非我可以辦到的事，只有神可以辦到（我仍舊帶著試探的心態）。直到現在我人在台東度假，每一筆的拍攝詢問都還在繼續mail往來討論著 ，並還有著新的詢問（雖然因為時間太趕沒有成交）。
我知道我這樣的心態是不太正確，但我的生命一路走到了今天，是精彩的，也全憑自己的力量。但接下來有著更多更大的事我想要繼續，憑我自己的力量是無法做到的。當做到的那天，我期待著想要告訴所有一路跟著我多年的攝影團隊的夥伴學生們，做有價值意義的事，你值得擁有更多，而這些是神讓我做到了，你們要一起來嗎？
2017/01/26 God’s grace challenger 邀請我受洗的炳傑
photo_20160306
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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【日行】20170101 – 0121 | 行走裡的記憶，日復一日
難得未到12點就有了睡意，便早早上床入睡，也真的睡著了，
正當睡著之際，樓上碰碰碰的腳步聲又開始發作，
我也就再也無法再度入眠，直到現在，2:26 Am。
兩個半小時後，啟程池上，
半個月後再見了…朋友們。
明天開始，我的池上日記。
20170121.20160425
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難得的好天氣，卻顯得哀傷… 很多事情我們無能為力，關上門、圍起高牆是唯一的解方，救贖自己的方法。
我們也不斷的在問，到底何時才能無憂無慮，以及幸福…
20170117
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急轉直下濕冷的天，
連續三日的拍攝，精疲力盡，
但卻也連續三日感受到了好多喜悅。
尾牙、家庭寫真、婚禮攝影…不同的題材拍攝，卻有著相同的幸福；
攝影的工作就是這樣啊…總是精彩可期！
20170115
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【攝影雜感】攝影—生命的探索
2017年初，團隊裡的夥伴—莎拉，寫了一篇長文訴說這一年來對於團隊的想法，我想引用她的訴說藉以引申其它觀點。
《雙子小姐》2017 → http://www.missgeministudio.com/life/2017/
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﹑截取部份原文
說實在我也忘了究竟何時開始發現這號人物,照片如同他的個性,獨樹一格,從一看到他的照片時就開始默默地發落他,看著每張照片每句坎入心底的文字,心裡就漸漸想著,有一天我一定要認識這人！這念頭只有越來越強烈.於是,我決定去上他的課程！！！與英奇終於開始有了接觸,其實他跟我想的有點不太一樣,又有點一樣XD（好弱的說法）總言之他是個好真性情的大叔啊
每每看他寫的字句,說的話,彷彿都可以成為至理名言.因為攝影是他的生活也是他的信仰.
幾乎把所有的精神都放在攝影上,思索著關於攝影的意義究竟何在,攝影為何如此的重要,攝影的最終目的在哪裡,找出自己的攝影風格…等,而不是在研究哪個拍照景點最棒,怎麼樣的修圖技法才厲害,構圖要怎麼才吸睛…除了攝影外也大量閱讀非常多方面的書籍,拍照是用眼睛後面的那顆心在運作的,相機只是一個媒介.用相機說自己和別人的故事,這是他一直在做的事.真實的記錄是他永不變的初衷,尤其是他最喜愛的拍攝題材,婚禮攝影.
每次的聚會分享,都能從英奇話語中再一次洗刷自己.不僅是對攝影的態度,以及對關於生活的一切所有感受.對我而言,他就像是一個心靈導師,一次又一次思緒上的釐清反省
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2016年末的最後幾個月，我和我自己陷入了目前為止最大的一次爭戰，掉進極其複雜的芧盾裡。人們說：「收起你負面情緒的那類照片，那會嚇跑客人」，也有個朋友說：「小心被自己的負面情緒灼傷」；我收起來了，但卻再也無法拍照了。掙扎過後終於明白，人們以為那是負面情緒，但其實剛好與之相反。那是透過攝影，直接並赤裸的面對自己的生命；透過攝影，剝開並檢視自己的思緒。然後得以繼續前進…
日子都不好過，每個人都一樣，至少曾經有過。如何面對，又如何走過，每個人的方式不同，但總要走過這一遭的，因為那是生命轉換的契機。
攝影對我並非那麼重要，重要的是生命本身；只是攝影是讓我直接面對並探索生命的最大工具。日子越是低潮時，照片拍的越多，想要紀錄的渴望越大；強烈紀錄的慾望是來自清楚的明白這一切都只是過程，有一天會過去，而我不想忘記，幾年過後我想細細回首品嘗這段時光裡的自己。
我也知道有一天我的照片終將和現在完全不同了，那是徹底轉換後的自己。但至少不是現在，再也無法拍照是因無法誠實面對自己，若要拍攝謊言，我要拍什麼呢？我將無從拍起…「相由心生」，只有心境轉變了，照片才可得以轉變。
我也並不確定將這想法帶給別人，尤其是信任著我的團隊夥伴們，它對不對？或適不適合？唯一確定的只有，攝影是探索自己生命以及這世界的工具，窺探的越深，將挖掘到更多從未想過的；找你拍攝的人們也因此得益更多，因為彼此間觸發了不同面向，而攝影也才將能走一輩子。
但畢竟是在商業市場，不要像我走得這麼極端又固執；我也正在尋求轉化，但不能以強迫，而是轉變另一個角度來去看待同一件事，只是和別人比起來，我或許需要更長更久的時間。
走得越久，越發現自己越難以融入這個社會，小至每個時期所流行的搞笑歌舞，大至與人相處的人情世故，我不知道以什麼樣的心態與方式去應對。就像很多重複的話語我講了三年，你們才稍稍明白了，而其實大部份時候我和人提起時，大多數人只當我胡言亂語罷了，於是也就漸漸養成了不輕易和人說話、打交道的習慣，除非感受到我們之間有著共同語言。這個世界有太多事情值得我們去好奇，但人們漠不關心，我好奇的去摸索，人們卻覺得你奇怪。
攝影是探索與表達的雙重工具，探索的同時也就表達了；也許我也以此在維繫著自己的生命。
但我也在努力尋求社會化的…試圖去融入和我完全不同的人，雖然我也還不知道這樣對不對；這些年有許多幫助我的朋友，他們忍受著我奇怪的個性，也給予我多方不同的建議，也因為不同，所以讓我得以看到事情的不同面向。這個世界不就是由這些許許多多的不同所組成的嗎？
我也將持續以攝影挖掘這些多采多姿的不同…
來自凌晨2點的電話
凌晨近2點，接到了通電話，大概快要三年沒有連絡的老朋友了。
這三年，我們都發生了好多事。
和他短暫聊了幾句就匆匆掛了電話，彼此輕描淡寫的交待了一下這幾年的事，像是在說著別人的故事一般，但聽著對方的故事卻也驚訝的睜大了眼，不可置信也難以理解。
生命徹底的轉彎，永遠都是預料以外的事，而且用盡力全力仍舊無法阻擋。我們有著共同的經歷過的心得，這一切都不會白費，自有其目的，即使我們現在對它所為何來仍不得而知。雖然那是不算輕鬆的過程，但總要經歷這一遭的，為了把以前的自己徹底放掉，重獲新生的自己。
事情並沒有多麼嚴重，真正嚴重的是害怕，害怕輸給了自己。尤其我們天生有著不服輸的性格使然，也許頭一回意識到，原來不是每件事情都是努力就會得到成果，用盡了全力了，仍舊一敗塗地…
但，走過了，也就看淡了…我們發生的事不同，但心裡面所經歷的卻一模一樣，那些不曾有過的種種。
看淡了，也就不再有什麼事是值得嚴重看待了。生命不就是如此嗎？經歷過了，才真正體會明瞭了自己如何的渺小。曾經我所不屑聖經裡所說的「臣服」，終於明瞭。
20170106
【日行】20161201 – 1231 | 行走裡的記憶，日復一日。
一年的最後一日又來臨了，時間過得很快又很慢，像發生了很多事也像什麼也沒發生。如同去年的這個時候一樣，我在一模一樣的地方，做著一模一樣的事情；在這獨自一人的房間裡，面對著冷冷的電腦螢幕，思索著今年倒底發生了哪些事？
漫不經心的修圖、寫文章…零時零分，我打開電視，看到101又爆炸了，沒有任何感覺，好沈悶，我不知道電視上的那些人是在high什麼？關上了電視，繼續漫不經心的修圖世界。
已經可以預期，這個畫面在七個半小時後的2017年零時零分又將重演。
但對於2017年卻是充滿著期待，我不知道它將發生什麼，但已隱約的感受到某些莫名的轉化已在身體裡起了化學作用的翻攪。
2017，寧靜的力量…
20161231.
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此刻的心情是平靜的，像是歷經了許多事情後，卻看淡了一切。
身邊的一切逐一毀壞，我氣憤又氣餒，後來轉而接受了，也平靜了…
從狂傲自大，在經歷了這些後，看見自己的渺小與脆弱，終於明白了順服的意義。
只有明瞭自身的渺小才可能順服，
我在等待著…新生後的我…
20161228.
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平行宇宙裡，如果當時是另一個選擇，現在會是如何？
現在，我選擇了另一個，結果又是如何不同？
如果時間是倒著過來，知道了結果才做選擇，我想仍舊是不知所措吧…
因為每一條路都有著不同的美好。
20161220.0213
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2016，挫敗與寧靜
一年，就這麼樣走完了。
2016年，好精彩，尤其在最後這幾個月。警醒，挫敗…又警醒，又挫敗…再警醒，再挫敗…
終於知道，原來有些事並不是努力就會得到；
一直以來，我總認為只要努力，沒有什麼是得不到的，只有願不願意。
直到現在我才驚覺，有些事，即使奉上了一百分的努力，仍舊是徒然。
有些在於，只是單一方的努力，就只是拉据；
有些在於，一個人的力量真的極其有限。
2016年，我感謝著這些經歷，明白了自己的渺小。
曾在好多年前的一場婚禮中，在他們家客廳牆上的一幅字畫書寫著：「人不可無傲骨，但不可有傲氣」。
因為一連串的挫折，磨掉了大半的傲氣，說是挫折，其實也沒什麼大不了的事，
只是突然間想通了一些事，終於想做出重大的轉換與改變，
以往，想做什麼，一定能夠做到，我始終相信事在人為，沒有什麼事叫做困難，
但這念頭卻叫我吃足了苦頭。
用盡了各種方法，仍舊在原地打轉，甚至每況愈下；
我不明白為什麼？妥協了，也平靜了之後得到了個隱約的答案，
「你並沒有自己以為的那麼大」。
這一連串的挫折是上帝給予我最富盛的禮物，在這2016的最後幾天。
這三年，2014至2016末，大概是我生命裡最具戲劇性的一段時日，
三年，搬遷了三個住所，從發了瘋的爭吵到大量的靜默獨處，
聖經：「你當多日為我獨居」；我終於明白了，在2016的最末兩天。
2016年12月30日深夜，我獨自躺在床上痛哭著…我不知道為什麼，
那不是悲傷，不是難過，而是…一種無助吧！
頭一遭這樣的感覺，原來我如此渺小。
痛哭之後欣慰與滿足卻隨之而來，像是徹底明白了些什麼，
渺小、臣服與愛。
我仍舊相信我能做到所有我想的事，只是方式不同了，
以另一種寧靜的方式…
20161231.1:30PM
照片裡的靈魂
【 photo_ 陳佩芸 （website: http://peiyunchen.format.com ）】
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原來我在別人眼中是這個樣子啊！
忘了已經有多久沒和攝影的朋友這樣開心的拍照了，
和他們距上回碰面大概是一年多前了吧，
和Tim是第三次見面，佩芸則是第二次。
那天我們聊了很多很多…
雖然年紀上有些許的差距，但對於攝影的想法卻有許多共鳴，
我們不只聊攝影，更多的是對生活與生命的看法，
不知道為什麼，可以聊這些的朋友越來越少了…
也許社會太過功利，已忘了生命本來的面貌；
也許，我們真的太怪，才會不斷的去思索這些無關痛癢的問題。
我很喜歡這些照片，真的喜歡。
他們說：「我們都很喜歡你笑的樣子，像是你，也像是另外一個你」；
攝影者與被攝者是心靈互通也互相影響著的，
佩芸的照片將我最近的心境表露無遺，雖仍有著像是與世隔絕而難以接近的氣息，
但卻是漸漸開朗了，即使最近遭遇了很多事，但仍舊是樂觀面對著的。
很少有自己照片的我，也頭一回成了攝影師的拍攝對象，
原來，被拍是這樣的感覺；在攝影師眼中，原來我是這樣的啊…
也終於得以體會，原來看到了照片中的自己，不只是表象，而是觸動內心，是這樣的感覺啊！
像是可以了解了，被我拍攝的客人拿到照片時的感受，心裡的那份悸動。
攝影，真的不只是攝影而已，
除了以往常說的關於記憶、關於表達…
原來，更是攝影者與被攝者之間心境裡的交流。
只是很可惜，相機送修還沒回來，
沒法為你們拍太多照片，只能倉促的隨意按下幾張，我們就約下回再續吧…
基督徒的芧盾
12/25，耶誕節，受洗，成為了基督徒。
12/26，教會小組的Line訊息連聲不斷，傳來了他們反同志的示威遊行並攻佔立法院的各個畫面與消息。
同一時間，一位同志朋友FB上傳來了訊息，詢問我是否拍攝同志情侶。
這兩方的芧盾一時讓我陷入了混亂；我不支持也不反對任何一方。同性戀是如何產生？真的是先天基因造成嗎？我沒有篤定的答案；基督徒反對將它納入教育裡的因由，我亦未全然了解。但深知物極必反，所有事情一旦過度偏頗了，只會帶來負面效應。所以任何我自己仍未全然理解的事情，不輕易的下定論與評斷，而這個理解更不是來自別人的人云亦云，是自己深入去挖掘出來的答案。
但無論如何，基督徒這個身份是使我感到喜悅的。過去的我已死亡，我是復活後的新生，等待著重新創造我想要的另一個我。如同三年前的孤注一擲，迎來了意想不到的全新領域，也期待著，再一次全新意外領域的來臨，而這回將充滿著豐足與喜悅，與「我」更加的靠近。
徹底打碎…重新建構。
又是一樣徹夜難眠的夜晚，伴著樓上咚咚咚的腳步聲；晚上11:37他回來了，直到2:00之間滿屋子跑來跑去搬東搬西，最後去洗了澡，終於咚咚咚睡了，安靜了。3:45又突然的一聲咚…咚咚咚咚…去上廁所，又咚咚咚上床睡了。7:18，咚…起床了，咚咚咚…跑東跑西，7:28，咚咚咚…碰！用力的關上門，出門了。終於，大地恢復了寧靜。
我睡著了。作了個惡夢嚇醒，夢到我的車四個車門都被打凹，慘不忍賭，還在一個車門上寫下了鈑金維修費$13500，應該是一個車門的費用吧？隨後朋友來了電話說車壞了卡在路上，詢問車廠朋友的連絡電話。
也許是太過憂心我身邊又有什麼東西損壞，而我已到了末路，沒有再繼續抵抗損壞的能力了。這連串的過程似乎喚醒了我身體裡的什麼，它讓我知道有些東西得立即的改變，尤其是那根深砥固的固執性格。我知道，但談何容易？那是徹底打碎…又再重新建構的過程。