【心魂記憶】孤獨靈魂
是否有一個地方，他的孤獨能夠和另一個靈魂共處，
你知道這樣的地方嗎？
兩個靈魂可以住在一起。
20170413.20160709
【心魂記憶】為祢紀錄
紀錄於2017年3月30日.
感謝 神，在諸多困難的同時卻擺放了許多朋友在我身旁。
漸漸清晰看見諸多關卡並不如我以為那般單純，一關接著一關，許多的問題仍尚待解決，但有沒有勇氣與能力去面對，則是另一個問題了。
金錢的課題僅是頭一關，或許也是最容易的一關吧？但這關就足以將我打至支離破碎，也許這即是祢的安排，因唯有這點是我願意即刻面對的。因為如此，我不得不來到祢的面前。
這些天生活作息又陷入一團混亂，昏睡了18小時後，又將近兩天未入睡，直到現在。該要闔眼現在，仍舊寫著這些字句，因為腦中的這些思緒我迫切的想要紀錄，我深刻的知道一切都會過去，所有的一切都只是過程，不論那當中心底多麼艱熬難耐。而那一切過去時，我並不想忘記。並且有一股心底的聲音訴說著，我必須為祢而紀錄，那一切的歷程。
所有的一切祢早已安排，在所有該發生的時間，所有的事件。若非如此，我不會走到這裡。
順服與相信，曾經以為需要多年才可能在我身上看見，祢卻只用了兩星期時間，徹底將我打碎，我跪地求饒，無能為力的痛哭失聲，從沒想過我會落入這番景況。但那一刻，我順服了，徹底的順服。因為深刻的體會到自己的無能為力與軟弱，唯有依靠祢的力量，否則我什麼也無法繼續。傲氣與偏執，消失了…瞬間的那一刻。
兩個多月前（原來才兩個多月，這些日子的煎熬讓時間的流動極其的緩慢），一天半裡祢為我帶來了8場的拍攝工作詢問，過年在池上期間，一場一場接著成交了，我認為只是巧合。上個月小組聚會，牧師為我長達三年的失眠禱告，隔日，瞬間就真的治癒了，我仍舊認為只是巧合。今天，我又再度為錢快要無能為力，突然湧進了連續五場拍攝工作詢問，我知道，這不是巧合了，確實相信了，但卻沒了先前的驚喜，因為我並不知道它能不能成交，因為它並非我的能力而來（因為貫性的只相信自己的能力），也不會因為我的能力而成交，只能是因為祢，而我卻不知道祢是否會應允我的渴求，對於這點，我確實全然的沒有信心，我不知道祢的時程到底如何安排！祢還要我經歷多少煎熬？但我唯能順服，如此而已…
仍舊不住的禱告，睡起的晨間禱告、睡前的夜晚裡禱告。懇求祢及早應允我的求告，別讓我倒地不起支撐不了。一邊紀錄著，也相信著（若非相信，就不會紀錄了）。我渴望著成為祢的見證！
—
*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。
【心魂記憶】話語
紀錄於2017年3月28日
因為放棄，因為想要逃離，連續昏睡了近18小時，
睡夢裡，神不斷在我耳邊低語，但仍模糊不解。
今日，帶著即將放棄的心晨禱，祢卻又將我重重拉起，
清晰明朗，平靜不再徬徨…
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*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
【日行】20170304 – 0329 | 行走裡的記憶，日復一日
回家的路上，我遇見了那好美麗的光…
20170329
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@馬熱啦 送妳啦~~~~
20170329
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偶爾也要練習一下溫柔，
假裝久了也會有個三分樣，上帝輕聲和我說。
於是乎，一天來了五場拍攝詢問，
敢問這就是正向的力量嗎？
20170329
—
出了太陽抓了相機出門走走，
卻還是帶回了這樣的照片。
果然溫柔是假裝不出來的…
#以為有太陽就有溫柔
20170329
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【心魂記憶】無力的盼望
紀錄於2017年3月22日.
未曾停止禱告，什一奉獻更是憑藉著最大信心，
每月到了這個時候，仍舊是如此光景。
我已被徹底打碎，我盼望著重造，
是還不夠粉碎嗎？為何仍等不著重造？
聲嘶力竭吶喴著，最後、也是僅剩唯一的賭注與希望，
除此之外，還能如何？
帶著氣憤、帶著無力也帶著盼望。
一層一層的剝除，一次一次的無能為力，
如果 祢看到了、聽到了，
何時才肯回應我呢？
我的氣力已幾近用盡…
—
*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。
I am what I am
因為硬碟空間滿了，不得不再買顆新硬碟，新硬碟送到了，備份前整理著那裡頭的所有個人作品。無意間發現了好多年前製作的這輯作品，那年選擇張國榮的這首歌，當時或許只是單純喜歡著那旋律，但經歷過了許多種種後，現在聽來卻格外深刻，以及那年所拍攝的照片，誰也料想不到，一切會結束的那麼突然，那麼決絕。
硬碟裡，2006至2017年，我11年的所有記憶全在這不到500GB的空間裡。夾雜著2016之前的底片以及之後的數位檔案，那當中有一年幾乎是完全的空白，僅有少數月份裡的少數幾張照片，底片與數位的交替正也是當時生活巨大交替的時期，現在想來似乎也真是明顯的巧合。
前些日子才決心要轉變自我深沉裡的思維，但多愁善感天性使然，隨著十多年來的照片回顧這一路的浮沈與潮起潮落，不由得又開始陷入那深沉的思緒當中。29歲至40歲的光陰，它正急速運轉著輸入至新硬碟當中，在六小時後烤貝完成。多麼精彩又豐富的一段歲月啊！沒有感傷、沒有瞞怨更沒有後悔。更多的是來自心底的滿足，總算，沒白白活過這一遭啊！雖然，那真的辛苦，太辛苦了。
I am what I am，我永遠都愛這樣的我。這句話，十多年來依然。回顧過去並不代表依戀著過去，只是那是曾經活過的證據。更多的是反思著，這十多年，怎麼能這樣活過來？！改造與重生的心念深深在心底急促打印著。傷已成疤，就不再痛了，只是個印記；但生命裡難道除了痛覺，就沒有其它更能使生命更加豐富與茁壯嗎？
生命何等奇妙，就這樣一路將我帶到了這裡。這一切都值得歡慶，許多人、許多事…
因為極度健忘，所以上帝另給了我禮物—攝影。所有差點遺忘的，只要回顧這一疊疊照片就又再憶起，不論痛楚或喜悅都值得保留，那一點一滴堆疊出了生命豐富的樣貌。我也以同樣心境拍攝著曾經陌生的朋友們，希望他們十多年後再憶起時是充滿著喜悅與感謝。願，所有人的生命都是精彩而富盛。並且，愛著自己，每一時、每一刻。
20170303.20130410
【日行】20170209 – 0301 | 行走裡的記憶，日復一日
為了能更有效率運用時間，現在每日5:30起床（儘量、幾乎啦…）過著上班族朝九晚五的作息，
但仍舊發現若每天只工作8小時也太少了些，
吃完早餐就開始工作，才一晃眼就快12點要吃午餐了？！
是誰把時鐘調這麼快的？！
20170301.0111
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這貓的主人去芬蘭看聖誕老人和極光，一個月後終於爽爽的回來了，
我跟她說，待久一點…照片還沒好，
她說：「我不急啊！你慢慢來…」。
但是我急啊！一堆照片卡在這讓我動彈不得啥事都不能做，
讓我交件好不好…拜託~~~
20170301.0102
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鬼才我朋友啊！
20170228
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上帝真的很奇妙，帶給你排山倒海的重重困難，
卻又同時放了一堆朋友在你身旁，隨時準備幫你。
20170228.0109
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【攝影雜感】真誠的面對自己
因為陰錯陽差的網路意外，朋友跟說我：「心中溫暖才容易被感動」。
她說的其實是老問題了，照片不夠明亮與溫暖，使得大眾觀者失去興致，那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久（大概要超過6年以上吧）的朋友應該是看過的，我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。
照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許，有時看來負面情緒頗重，但影像總是會將情緒放大，事實上並未如此沈重，或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來，那一刻是陷入了無底的沈重與極端，但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受，將它顯影了在底片上，永久保存。
我無法對自己說謊，尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面，反之，那是成長與轉變的契機，所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的，每一刻都值得感謝，不論順境或逆境。
攝影對我而言也從來不是為了給誰看，所有的，都是為了給自己而已。每一刻，都誠實的面對，那每分每秒自身的情緒感受；當下也許難受，拍下來吧！不久的將來，我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。
有天，一位朋友請我抽一張照片的小卡，我選了張彩虹的照片，那是張好美的照片。我說，我想成為和你們一樣這麼溫暖的人，為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們，也想和你們一樣。他說：「你會的…」。
我知道我會的，同時間，其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事，過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞，都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折，卻仍舊感覺幸福，因為生命如此精彩萬分不是嗎？
所以即使是煎熬的時刻，仍舊用力的拿起相機紀錄著，紀錄自己的生命歷程，因為知道這每一分的時刻都是養份，而且值得懷念，在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓，如何知道快樂的美好呢？所以我不曾對自己說謊，誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人，也不會偽裝自己是溫柔，但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。
攝影教會我的最重要一件事，真誠的面對自己。
20170224
【心魂記憶】準時有序
他的朋友傳來了書裡的一段話：「成長並非準時有序地經歷各個階段而來，但卻是在任何階段中因為得到了愛而成長。」
有一些階段似乎與別人相反了，走得太快，跌了好幾大跤仍樂在其中，也不從懼怕，因為早已清楚明白著自己的方向。但唯獨「愛」這件事，大部份人在孩童時期就早已學會的，他卻在年近40歲的這時才開始從頭學起。
他想告訴自己，去愛吧！不用怕。他不曾怕過，只是摸著頭，根本不明白那是什麼？原來一直以來所以為的，根本大錯特錯！
成長並非準時有序地經歷各個階段而來，但好在，總是會來的。
【心魂記憶】痛失賭注
紀錄於2017年2月13日.
早上8:30鬧鐘響起，直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘，繼續入睡，等候另兩個鬧鐘。才一轉眼，驚醒了，跳了起來，回頭瞄了眼鬧鐘，下午兩點。
這一天，我等待了整整一個星期。呆站在床邊，大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白；清醒後用力朝自己打了個巴掌，懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會，卻因睡過頭而將這機會錯失了，接下來呢？將發生什麼？接下來這一星期…我能彌補嗎？我有能力承受嗎？我想可以，但那想必極為難熬，超乎我的想像吧！
這段日子，經常承受不住的流淚；有時是面部抽搐無法控制的痛哭，有時是面無表情，但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了，或是事件接踵而至，已到了極限，而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託，或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。
【攝影雜感】遊魂裡的省思
原本準備了六輯尚未發表的婚禮攝影作品一起帶來了池上，卻整理好了兩輯後就開始發懶，完全進入遊魂的境界。也許這個時候就暫時把工作擱在一旁吧…把這十多天來遊魂狀態裡所夢到的好好梳理一翻。
那天晚餐後喝著酒，和老弟聊起了過往初入攝影的時日，結果他大叔整個把時間搞錯了，是15年，而非10年啊！而且這還未加上業餘攝影的時期。15年，現在回想起來都覺得不可思議，我們是怎麼走過這些歲月的？翻看著那些年前的作品，也欣喜著自己也曾經如此啊…也曾拍著那些不知所云的東西，也曾追求大山大海或新鮮或強烈的視覺刺激。
攝影全然改變了我的生命，因為攝影而開始接觸了全然不同的領域，不只是工作，更是生活方式以及所有的喜愛，電影、音樂、閱讀…都完全的不同了。如何看待生命這個大哉問，若非攝影，我想這問題大概也很難進到我的腦袋裡吧…根本不會想到有這個問題。
然而今，卻是反了過來，生命改變了攝影。緊密的紀錄著自己的生命，不論歡樂或苦痛，那強烈的慾望越來越是旺盛，因那都是生命的過程。照片本身已然不只是照片而已了，而是曾經活過的證據，每一張照片，都證明著每一時期的精彩，不論是喜悅或悲傷…
越到後來，攝影越不可能只是工作而已，甚至無法想像若沒了攝影，我生命裡還有什麼可做？或許有很多的東西我仍舊尚未理清，一切看似霧裡看花摸不著頭緒的照片，在別人看來更是如此。但那全都是我自身裡生命的軌跡，每一刻的情緒起浮。如同現在看著十多年前的作品那般，不成熟裡帶著輕狂與不羈，生命裡的每一個時刻都值得用心紀錄留存，即便它看來如何可笑。
現階段的生命裡仍舊有著許多可笑，但哪個時期不是如此呢？全都值得紀錄，全都紀錄下來吧！存在本身就是一份奇績，每一個遇見著值得歡慶，不論我們認為它重要不重要。工作、情感、遇見的每一個人、每一刻的情緒起浮、把握或放棄…一個牽動著另一個，或許本來就沒有重不重要的問題。
漸漸的…把一些人事物都看淡了，失去或得到不再像以前那般起浮著。卻也更加的重視著，重視的是那一切的過程與感受。透過攝影剖析著自己每一刻的心境轉變，由痛楚中䆁放，再走向淡然…
如果要我為攝影做一個註解：為自己而活。
我思故我在
放空與獨處都是生活裡的必要，像是一桶混濁的水，只有靜放一段時日後才能沈澱汙泥回復到表面的清澈。
很多事情像是理清了，待在池上第11天了，大部份時間裡什麼事也沒做，帶來的書也沒看多少，可能真正想看的都還沒買，而帶來的卻都是商業經營相關的書本，但這個時刻，實在不想把終於淨空的腦袋塞下那些東西。
這趟的池上比起之前更加的清靜，不像往年那般四處走走，也許是該去的地方都走過了，加上遊客四溢，也就懶得出門了，大部份時間都待在山腳有貓這小屋子裡，沒帶來想看的書是一大失策，總會不自覺的滑起手機而擾了清靜。
這大半年的衝擊我未曾將它視為挫折或阻礙，說是轉變的契機才更為合理。而它也如蝴蝶效應那般的將我一步一步將我推到了註定就該來到的這裡，若非這些衝擊，轉變不可能現身。但心裡存著一口氣與不甘心，像是又將把自己推往更深更遠的未知裡走去。我沒有害怕，反而期待著…有的只是傍惶，因為每一步的視線都是模糊而不清。
但生命不就是如此嗎？從沒有任何一個時刻是足以確定的。笛卡兒說：「我思故我在」，此刻，似乎也更明瞭了些許他說的意涵了。
20170131
【攝影雜感】攝影—生命的探索
2017年初，團隊裡的夥伴—莎拉，寫了一篇長文訴說這一年來對於團隊的想法，我想引用她的訴說藉以引申其它觀點。
《雙子小姐》2017 → http://www.missgeministudio.com/life/2017/
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﹑截取部份原文
說實在我也忘了究竟何時開始發現這號人物,照片如同他的個性,獨樹一格,從一看到他的照片時就開始默默地發落他,看著每張照片每句坎入心底的文字,心裡就漸漸想著,有一天我一定要認識這人！這念頭只有越來越強烈.於是,我決定去上他的課程！！！與英奇終於開始有了接觸,其實他跟我想的有點不太一樣,又有點一樣XD（好弱的說法）總言之他是個好真性情的大叔啊
每每看他寫的字句,說的話,彷彿都可以成為至理名言.因為攝影是他的生活也是他的信仰.
幾乎把所有的精神都放在攝影上,思索著關於攝影的意義究竟何在,攝影為何如此的重要,攝影的最終目的在哪裡,找出自己的攝影風格…等,而不是在研究哪個拍照景點最棒,怎麼樣的修圖技法才厲害,構圖要怎麼才吸睛…除了攝影外也大量閱讀非常多方面的書籍,拍照是用眼睛後面的那顆心在運作的,相機只是一個媒介.用相機說自己和別人的故事,這是他一直在做的事.真實的記錄是他永不變的初衷,尤其是他最喜愛的拍攝題材,婚禮攝影.
每次的聚會分享,都能從英奇話語中再一次洗刷自己.不僅是對攝影的態度,以及對關於生活的一切所有感受.對我而言,他就像是一個心靈導師,一次又一次思緒上的釐清反省
—
2016年末的最後幾個月，我和我自己陷入了目前為止最大的一次爭戰，掉進極其複雜的芧盾裡。人們說：「收起你負面情緒的那類照片，那會嚇跑客人」，也有個朋友說：「小心被自己的負面情緒灼傷」；我收起來了，但卻再也無法拍照了。掙扎過後終於明白，人們以為那是負面情緒，但其實剛好與之相反。那是透過攝影，直接並赤裸的面對自己的生命；透過攝影，剝開並檢視自己的思緒。然後得以繼續前進…
日子都不好過，每個人都一樣，至少曾經有過。如何面對，又如何走過，每個人的方式不同，但總要走過這一遭的，因為那是生命轉換的契機。
攝影對我並非那麼重要，重要的是生命本身；只是攝影是讓我直接面對並探索生命的最大工具。日子越是低潮時，照片拍的越多，想要紀錄的渴望越大；強烈紀錄的慾望是來自清楚的明白這一切都只是過程，有一天會過去，而我不想忘記，幾年過後我想細細回首品嘗這段時光裡的自己。
我也知道有一天我的照片終將和現在完全不同了，那是徹底轉換後的自己。但至少不是現在，再也無法拍照是因無法誠實面對自己，若要拍攝謊言，我要拍什麼呢？我將無從拍起…「相由心生」，只有心境轉變了，照片才可得以轉變。
我也並不確定將這想法帶給別人，尤其是信任著我的團隊夥伴們，它對不對？或適不適合？唯一確定的只有，攝影是探索自己生命以及這世界的工具，窺探的越深，將挖掘到更多從未想過的；找你拍攝的人們也因此得益更多，因為彼此間觸發了不同面向，而攝影也才將能走一輩子。
但畢竟是在商業市場，不要像我走得這麼極端又固執；我也正在尋求轉化，但不能以強迫，而是轉變另一個角度來去看待同一件事，只是和別人比起來，我或許需要更長更久的時間。
走得越久，越發現自己越難以融入這個社會，小至每個時期所流行的搞笑歌舞，大至與人相處的人情世故，我不知道以什麼樣的心態與方式去應對。就像很多重複的話語我講了三年，你們才稍稍明白了，而其實大部份時候我和人提起時，大多數人只當我胡言亂語罷了，於是也就漸漸養成了不輕易和人說話、打交道的習慣，除非感受到我們之間有著共同語言。這個世界有太多事情值得我們去好奇，但人們漠不關心，我好奇的去摸索，人們卻覺得你奇怪。
攝影是探索與表達的雙重工具，探索的同時也就表達了；也許我也以此在維繫著自己的生命。
但我也在努力尋求社會化的…試圖去融入和我完全不同的人，雖然我也還不知道這樣對不對；這些年有許多幫助我的朋友，他們忍受著我奇怪的個性，也給予我多方不同的建議，也因為不同，所以讓我得以看到事情的不同面向。這個世界不就是由這些許許多多的不同所組成的嗎？
我也將持續以攝影挖掘這些多采多姿的不同…
2016，挫敗與寧靜
一年，就這麼樣走完了。
2016年，好精彩，尤其在最後這幾個月。警醒，挫敗…又警醒，又挫敗…再警醒，再挫敗…
終於知道，原來有些事並不是努力就會得到；
一直以來，我總認為只要努力，沒有什麼是得不到的，只有願不願意。
直到現在我才驚覺，有些事，即使奉上了一百分的努力，仍舊是徒然。
有些在於，只是單一方的努力，就只是拉据；
有些在於，一個人的力量真的極其有限。
2016年，我感謝著這些經歷，明白了自己的渺小。
曾在好多年前的一場婚禮中，在他們家客廳牆上的一幅字畫書寫著：「人不可無傲骨，但不可有傲氣」。
因為一連串的挫折，磨掉了大半的傲氣，說是挫折，其實也沒什麼大不了的事，
只是突然間想通了一些事，終於想做出重大的轉換與改變，
以往，想做什麼，一定能夠做到，我始終相信事在人為，沒有什麼事叫做困難，
但這念頭卻叫我吃足了苦頭。
用盡了各種方法，仍舊在原地打轉，甚至每況愈下；
我不明白為什麼？妥協了，也平靜了之後得到了個隱約的答案，
「你並沒有自己以為的那麼大」。
這一連串的挫折是上帝給予我最富盛的禮物，在這2016的最後幾天。
這三年，2014至2016末，大概是我生命裡最具戲劇性的一段時日，
三年，搬遷了三個住所，從發了瘋的爭吵到大量的靜默獨處，
聖經：「你當多日為我獨居」；我終於明白了，在2016的最末兩天。
2016年12月30日深夜，我獨自躺在床上痛哭著…我不知道為什麼，
那不是悲傷，不是難過，而是…一種無助吧！
頭一遭這樣的感覺，原來我如此渺小。
痛哭之後欣慰與滿足卻隨之而來，像是徹底明白了些什麼，
渺小、臣服與愛。
我仍舊相信我能做到所有我想的事，只是方式不同了，
以另一種寧靜的方式…
20161231.1:30PM
基督徒的芧盾
12/25，耶誕節，受洗，成為了基督徒。
12/26，教會小組的Line訊息連聲不斷，傳來了他們反同志的示威遊行並攻佔立法院的各個畫面與消息。
同一時間，一位同志朋友FB上傳來了訊息，詢問我是否拍攝同志情侶。
這兩方的芧盾一時讓我陷入了混亂；我不支持也不反對任何一方。同性戀是如何產生？真的是先天基因造成嗎？我沒有篤定的答案；基督徒反對將它納入教育裡的因由，我亦未全然了解。但深知物極必反，所有事情一旦過度偏頗了，只會帶來負面效應。所以任何我自己仍未全然理解的事情，不輕易的下定論與評斷，而這個理解更不是來自別人的人云亦云，是自己深入去挖掘出來的答案。
但無論如何，基督徒這個身份是使我感到喜悅的。過去的我已死亡，我是復活後的新生，等待著重新創造我想要的另一個我。如同三年前的孤注一擲，迎來了意想不到的全新領域，也期待著，再一次全新意外領域的來臨，而這回將充滿著豐足與喜悅，與「我」更加的靠近。
徹底打碎…重新建構。
又是一樣徹夜難眠的夜晚，伴著樓上咚咚咚的腳步聲；晚上11:37他回來了，直到2:00之間滿屋子跑來跑去搬東搬西，最後去洗了澡，終於咚咚咚睡了，安靜了。3:45又突然的一聲咚…咚咚咚咚…去上廁所，又咚咚咚上床睡了。7:18，咚…起床了，咚咚咚…跑東跑西，7:28，咚咚咚…碰！用力的關上門，出門了。終於，大地恢復了寧靜。
我睡著了。作了個惡夢嚇醒，夢到我的車四個車門都被打凹，慘不忍賭，還在一個車門上寫下了鈑金維修費$13500，應該是一個車門的費用吧？隨後朋友來了電話說車壞了卡在路上，詢問車廠朋友的連絡電話。
也許是太過憂心我身邊又有什麼東西損壞，而我已到了末路，沒有再繼續抵抗損壞的能力了。這連串的過程似乎喚醒了我身體裡的什麼，它讓我知道有些東西得立即的改變，尤其是那根深砥固的固執性格。我知道，但談何容易？那是徹底打碎…又再重新建構的過程。
【心魂記憶】寄託
曾幾何時，攝影已不再是攝影，更是一種心靈的寄託，
雖然這段時日接二連三各方而來的重大衝擊，不斷的提醒我打破並調整心態，
漸漸放掉了以往的固執，但以攝影尋求慰藉的感受卻是更加強烈。
靈魂裡的空盪，不需由外在填補，
因為無用。
20161224.1005
【心魂記憶】險境
有點像是三年前的心境，那是種無從選擇下的選擇，不為了什麼，只是不得不；
但卻在那險境的邊緣，突然的一躍而上，像是什麼事都沒發生過那樣，卻更好了。
險境，是重組自己的機會。
20161223.1127
【日行】20161101 -1130 | 行走裡的記憶，日復一日。
終於買了個威士忌酒杯，辛苦了那只咖啡杯，總要充當紅酒杯和威士忌杯…
但能者多勞，能承擔各種責任者，也代表了它的能力，
但也該適度休息一下了，以後，專心做好你的咖啡杯就好了。
20161127
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窗上的濕氣，使得人都憂鬱了。
20161127
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生命是純粹的，
但生命裡的機運卻總不是。
txt_20161126
photo_20160607
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【影像日記】生命裡的真理
去年剛搬來到這裡，天氣也從夏天轉變為了冬天，而生命裡只剩下獨處。
獨處是好的。慢慢思索這十年來發生了什麼？經歷了什麼？
所謂真理，是得靠自己去經歷後得到的；否則別人告訴你的只是答案而已。
回顧著這串照片，一年過去了，理出了什麼頭緒嗎？
好像很多，好像什麼也沒有。
但至少確定一件事，悲傷是必要的存在，它讓人擁有平靜的力量。
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txt_ 2016.1112 11:31Pm
photo_ 2015.1211
【日常】20160901- 20161030
感謝今天充滿著喜悅的收穫與平靜感受。轉換並不容易，但卻是必須，為的是準備好下個階段的自己。
史蒂芬．霍金說：「很難解釋為何宇宙正好以這種方式開始，除非是上帝想要創造我們這樣的生物而出手干預。」
對於神祕的宇宙定律我愈加深信不疑，接連而至的經歷也相信都有其目的，也將有最好的安排。雖然這準備期程好久好久，但越是如此而越加期待。
破碎，是為了不再被不斷的打回原形。
仍有許多疑問，我急忙著尋找著答案；有許多事情待做，就一件一件來吧…在找到答案之前，不會有盡頭的。
20161030.0815
【影像日記】冬，靜止的時間
還記得去年冬季濕冷的氣味，
那時平靜的像時間停止一般。
這熟悉的季節又快到了，現在的時間卻快的像光速一般，
不，若是光速，時間是靜止的（相對論），
速度快了，時間就靜止了。
txt_ 20160930
photo_ 20151208
【影像日記】見個面吧！
還記得去年12月那時寒冷潮濕的氣味，
搬了台暖器買了件大衣，得以安全的度過寒冬，
也將衣廚裡大部份的衣物全數丟棄，僅保留六件。
丟棄的動作，像是不留餘地的將過去也徹底遺棄那般，
只有清除乾淨了，才得以重新啟程。
網路的發達帶來了許多方便，卻也同時造就了更多困擾，
我們隨時都得以知道哪個人今天做了什麼，
我們也隨時都攤在陽光下被看得一清二楚，
我們也習慣依賴網路簡短的文字溝通，認識彼此，
但往往誤解也從這開始。
網路方便了，卻不見面了，
我們習慣從網路認識一個人，片面的就決定他是誰，
從一段簡短的文字就替他決定了他的想法，
然後深陷或斷離。
見個面吧！與你重視的那個人，
那會徹底改變自以為是的那些揣測。
—
txt_ 2016.0919 4:35AM
photo_ 20151129-1206
【影像日記】生命裡的流動，一模一樣。
漫無目的的遊走，其實遊走本身就已經是目的了；
生命裡總是汲汲營營在那些自以為重要，但並不真的那麼重要的事情上頭，
也總得等到事過境遷停下腳步後才發覺。
每週數次台北與桃園兩個城市間穿梭，
匆匆的紀錄下在這兩個截然不同城市樣貌裡的流動，
像是想抓住些什麼。
偶爾心血來朝的急駛至另一條陌生的路線，
想發現前所未有的風景，即使根本什麼也沒有。
大約去年的這時，換了住處，
終於有了份新奇，全然不同的風景，
如同十多年前在高雄那般，專注而豐沛的紀錄下眼前的每一個角落。
雖然一年後，我拍攝的仍舊是一模一樣的畫面，
而東西一樣也沒多，一樣也沒少，一模一樣！
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【影像日記】僅有三卷底片的生命
2014年10月至2015年9月，
將近一年的時間，我只拍了三卷底片，
那三卷底片簡單卻明瞭的交待了那一年的時光，
橫跨了三個住所。
很久以前曾說，
若無法拍照，我的生活就沒了意義，
後來才知道…
原來是生活沒了意義，所以無法拍照。
從極度陌生的地方回到最熟悉的地方，
卻很快的，又再度搬遷到另一個陌生的地方。
習慣性的丟棄那些多餘的東西，只保留現在，
因為沒有什麼比當下更為重要，
我的現在，只有現在…
空間很大，東西卻很少，
因為清楚明白我並不屬於這個地方，
所有的一切都只是暫時，
時間、空間、生命…都是。
最終連最熟悉的那些，也都成了暫時。
每一次的遷徙，東西越來越少…
到了最後還餘留下什麼？
也許就是那未完待續的幾卷底片。
【日常】20160627 –
有人問我為什麼拍馬桶？
沒為什麼，就只是坐上了馬桶總要坐到忘了時間、坐到腳麻。
如果沒有拍攝工作，一天裡在房間待上最久的地方，
一是電腦前，二是床上，再來就是馬桶了…
而且在馬桶上確實讓我得到了很多意外靈感，
可能發呆突然冒出的一個想法，
可能看書看到腳麻，書裡的一段話引發了一個構想，
這可比冥想打坐還有用。
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【影像日記】時來運轉？
2015年的最後一卷底片，時間跨過了兩個月。
生平頭一回算命，
才剛坐下，劈頭一句：「你慘很久囉…」
是啊…不然我幹嘛來？！
就想看看還能有多慘！
好在，結局是幸福美滿的時來運轉。
但其實早在來之前命已轉，
才剛把一疊疊厚厚的鈔票放進了銀行。
只是不知還能撐多久？
我的命總是如此，不論錢有多少，就是有辦法從我口袋裡消失無蹤。
也因為算命，頭一回看到了我自己的出生證明，
某年某月幾點幾分出生於何處，
這一張薄紙，證明了我在這世界，
我的故事也從此刻開始，
無論如何，我將精彩的經歷，也精彩的結局。
趁著錢還未離我遠去之前，
發了狠終於買了台筆電，
還有打量很久卻永遠不忍心的小數位隨身相機，
終於，不用再忍受那永遠只有ISO400低感光的那該死的底片。
只因為朋友那一句：「拜託…對自己好一點！」
那個朋友也在這最後一卷底片裡，
生了個女兒，像個天使。
開車回程的路上看著相機裡的照片，
我感動的一陣酸楚，
原來…生命的誕生是如此啊…
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